Suratele noastre au o mare aplecare pentru ceea ce este indeobste cunoscut, in filmele si literatura de calitate indoielnica, drept „dragoste la prima vedere”. Dragostea la prima vedere apare cu o anumita ciclicitate in vietile lor si nu de putine ori ni se intampla sa le auzim suspinand pe holuri si prin cafenele „a fost dragoste la prima vedere!”, „mi-a cazut cu tronc de prima oara”, „am stiut de la bun inceput ca el e barbatul vietii mele!”.
Noi, pe de alta parte, suntem ceva mai onesti si ne ferim de cuvinte mari. E adevarat, avem si noi tresariri, insa stim sa dam acestora numele cuvenit. Noua nu ne bantuie fluturii chiori si beti prin stomac. Noi avem inceputuri de erectii localizate acolo unde trebuie, nu aiurea si fara folos prin intestine. Dorinte pur fizice, ceea ce le face pe ele sa ne catalogheze drept porci. M-a amuzat mereu mica ipocrizie feminina care nu le permite lor sa admita ca tare ar mai vrea o partida de sex pana la una de romantism cu cel care le cauzeaza „dragostea la prima vedere”.
Asa stand lucrurile, nu pricep de ce ne mai ascundem dupa degetelele asa de subtirele ale amorului sensibilos si de ce nu recunoastem, spre binele comun, ca ne gandim la sex de 14876 de ori pe zi. Si noi, si voi. Cum asta este insa imposibil, haideti sa vedem de ce tin ele sa spuna ca dragostea s-a instalat de cum au clipit si au zarit un anumit mascul.
Putine femei sunt in stare sa gestioneze a la carte ceea ce se numeste o „aventura de-o noapte”. Chiar daca a fost vorba doar de sex, ele nu vor sa accepte un fapt atat de simplu si de evident. Pentru ca atunci „porcii” nu ar mai fi singuri pe lume si ar avea suratele lor, in aceeasi troaca a fericirii si satisfactiei reciproce. Ei, si atunci, ele se scutura cu gratie de amintirea noptii, isi iau o mina usor tampa, un zambet de pisica ce n-a inghitit canarul, dar intentioneaza, si dau de stire lumii ca s-au indragostit la prima vedere. Cumva asta ar trebui sa scuze fulgii pe care ii mai au inca pe la botisorul retusat. Cand zici ca e sentiment acolo, nu te mai poate acuza nimeni ca ai sarit pripit intr-un pat. Nu, domne, fata s-a indragostit!
In plus, sentimentul capatat la prima vedere are darul de a confirma puterea mult invocatei intuitii feminine. Cu alte cuvinte, „am stiut pana sa deschida el gura ca ii place Brahms si lesina cand vede un Tarkovski, ca e bun, generos, tolerant cu gay-i si cu persoanele supraponderale, subponderale, roscate si pistruiate, ca e amuzant, ca e pe o panta ascendenta profesional – eufemism pentru „are bani”!”. Sigur, atunci cand „intuitia” se insala, tot ele vor spune „m-a orbit dragostea! Doamne, ce oarba am fost!”. Mereu problemele de amor se pare ca vin dupa cele oftalmologice. Nu inteleg de ce nu zice una ca a prostit-o intuitia. In fine, sa trecem mai departe.
Apoi, mai exista si alte avantaje ale fluturarii respectivului stindard de puritate feciorelnica. La prima vedere, oricat de frugala ar fi ea, se produce o evaluare crunta a noastra. Nu va lasati pacaliti de precipitarea ulterioara a evenimentelor. Ele toate au citit materiale cretine scrise de autori la fel de cretini sau doar pusi pe sotii de genul „Cum sa-ti dai seama daca el e bun in pat”. Lista de indicii e practic infinita, si ea se imbogateste permanent in conformitate cu umorile pseudo-jurnalistelor si cercetatorilor de care n-a auzit nimeni. In esenta, e vorba de masuratori imbecile de genul: daca urechea are pe diagonala intre 6,5 si 7 cm, atunci penisul lui are 20 de cm, are erectie puternica dimineata si mai slaba seara. Daca in schimb, nasul e usor coroiat spre stanga, iar pe partea dreapta exista o alunita de culoare violacee, domnul respectiv prefera sa faca sex intr-o Dacie 1300, deci FUGITI! Daca nu dansam, iarasi suntem catastrofali. In schimb, daca preferam sporturi precum schiul, suntem cei mai desavarsiti amanti, buni de pus in Kamasutra.
Ele cred toate miturile astea asa ca sa nu fiti surprinsi daca se apropie de voi cu o rigla pentru a masura distanta de la coate la omoplati si anvergura bratului cand il ridicati. Deci, la aceasta prima vedere, se petrec multe lucruri, nici nu va imaginati cate. Astea pe langa cele mai evidente, gen studiat unghii, par si dantura. N-ati fi banuit insa cata legatura au toate astea cu actul sexual.
Sigur, tot ele constata ca, desi calculele au dat bine la prima vedere, toate masuratorile au fost optimiste, dupa consumarea actului, numaratoarea nu mai are acelasi rezultat rotund. Ca parca nu prea e nicio legatura intre masura de la pantof, pe care cu mult chin au depistat-o, si cea a slitului. Atunci, in loc sa-si dea seama ca ghicitul asta e la fel de precis si de stiintific cu ce face mama Omida, ele apeleaza la o alta metoda, dar din aceeasi categorie. Se trece la numararea firelor de par din sprancene si calcularea unei medii ponderate cu circumferinta sfarcurilor la ore diferite din zi si din noapte.
Si cand te gandesti ca toate astea se intampla in the name of love…
