Din seria „cititoarele noastre sunt mai imbecile chiar si decat noi”, va prezint azi un material rescris in nota proprie. Sursa de inspiratie a venit de pe un site care are o parere prea buna despre sine si se autoprezinta ca fabulos. Sau pentru fiinte fabuloase. Ceea ce mie-mi evoca imediat calul zburator din basme, pe Sfanta Vineri, pe Pasari-Lati-Lungila sau pe Regina Furnicilor. Minus nota de interesant, exotic, eroic.
Astazi e vorba despre una dintre problemele a caror rezolvare va lasa fara vlaga. O enigma pentru al carei raspuns s-au rupt si sacrificat in van milioane de margarete pe lumea asta: „Ma iubeste? Nu ma iubeste?”. Asadar, o lista de ponturi care va vor aduce somnul indelung asteptat si care promite – mincinos, evident – sa va scape si de doua riduri si celulita pe fond de stres.
1. Barbatul iubaret te asculta
Femeile sunt obsedate de partea asta, cu ascultatul. Probabil, in secret, si-au dorit mereu sa detina un post de radio. Fie si unul pirat. Dar le-a inspaimantat lipsa de audienta. Revenind la barbatul ascultator, cica acesta se dovedeste a fi astfel daca se uita in ochii tai cand vorbesti si daca repeta cand si cand ce-i spui tu. Hm! Si eu care as fi crezut ca asta e semn de senilitate prematura.
2. Barbatul iubaret iti arata sentimentele
Si daca n-are ce arata, le inventeaza. Expertul dixit. Daca iti povesteste si o trauma doua, din copilarie, cum si-a julit el genunchiul la Ratele si vanatorii, in spatele blocului, sau cat o ura pe invatatoare, cum se masturba la postere cu Oana Sarbu in Liceenii sau Brenda din Beverly Hills, atunci e clar. Te iubeste de se usuca. Doar cuiva extrem de apropiat ii poti incredinta asemenea detalii penibile. De altfel, nici nu trebuie sa asteptati prea mult: penibilul in doi, de orice natura ar fi el, garanteaza succesul relatiei. Daca te trimite si la farmacie dupa Smecta, e clar ca are incredere in tine si trebuie sa sarbatoriti momentul. Prima diaree trecuta cu bine, fara deshidratari masive!
3. Se uita cu tine la seriale proaste
Daca brusc il apuca cheful sa se uite la filme precum « Fetele barfitoare 4 » si « Debaraua mea cu pantofi Reloaded », nu te gandi ca a innebunit brusc, nici ca a fost castrat intre timp, nici ca nu si-a facut inca faimosul coming out. Bucura-te: inseamna ca te iubeste. Daca ajunge sa-si cumpere si reviste despre modele de unghii si noile tricotaje la moda, e clar: o sa te ceara de nevasta.
4. Mama!
Mai circula un mit. Ca daca esti dusa sa inveti cum sa impatureasca niste sarmale, e evident: te respecta si va puneti pirostriile. Sa nu care cumva sa privesti treaba asta cu mama ca un interviu la HR intr-o companie in care vrei sa te angajezi, nici ca pe cautarea unui substitut onorabil. E de bine, fata! Acus, iti toarna si un plod, du-te repede si cumpara botosei.
5. Isi ia trei guvizi
Cum zice proverbul: „Cine da pe la pet-shop va da in curand si pe la magazinul de inele de logodna”. A intrat barbatul in casa cu un sac de mancare pentru caini, cu o punga de graunte pentru papagali, de ce nu, cu o plasa de cartofi si trei rosii pentru tine? Te iubesteeeee!
6. O spune cu gura lui
Dupa ce ati detectat celelalte 5 semne, de o subtilitate rara si o importanta pe masura, daca o si spune singur si netorturat, atunci puteti executa dansul bucuriei in compania rudelor de gradul 1, 2 si 3, a colegilor de banca din clasa primara si a celor 1865 prieteni de pe FB. Autoarele fabuloase va mai spun si sa va antrenati pentru asta si sa nu faceti o moaca de parca l-ati fi vazut pe Ion Iliescu facand sex cu Maruta pe o taraba din Piata Moghioros.
