Am o maaaare problema… eu nu fac sex oral. Nu imi place sa fac asta, mi se pare o chestie dezgustatoare, dar asta nu ma impiedica sa vreau la randul meu sex oral de la partenerul meu. Pana acum am avut noroc cu iubiti intelegatori, care nu au insistat peste un anumit punct. Unul din ei a fost chiar incantat ca nu fac asta pentru ca pentru el nici nu exista practica asta pe harta placerilor lui. A fost relatia sexuala perfecta pentru ca lui ii placea sa imi faca mie. Intrebarea mea este cat de mult conteaza asta pentru barbati in general, pentru ca de obicei ei ma parasesc la un moment dat in relatie, si as vrea sa ma linistesc cumva ca nu e din cauza lipsei mele de “apetit†pentru felatie!
Povestea ta presupune niste talente detectivistice pe care, desi nu le am, voi incerca sa mi le insusesc. Pentru inceput, lasa-ma sa-ti pun niste intrebari. Ciorba de burta mananci? Carnati in membrana comestibila? Dar rinichi sau fudulii?
Poate ca risc sa te dezamagesc, insa, punctul felatiei este prevazut pe harta multor barbati. Acum nu ma intreba de ce, s-a produs o mutatie la un moment, si a devenit, asa cum se zice in moda, un fel de “must haveâ€. Dar, daca tu nu poti si nu poti, nu-i musai. Acum nu am cum sa ghicesc motivul pentru care esti etern parasita. Poate sa fie din cauza abstinentei de la felatie, la fel de bine pot sa existe alte cauze: ca sforai, ca nu pui smantana in ciorba sau ca uiti sa-i suni mama sa o feliciti cu ocazia zilelor de nastere.
Eu zic totusi sa incerci. Am cateva sugestii care sa-ti faca munca mai usoara. Daca simti un miros suspect, poti sa iti prinzi narile cu un carlig de rufe, dupa ce ti-ai lipit déjà de ele un servetel imbibat zdravan cu spray Fa sau Farmec, in functie de preferinte. Sigur, asta ar presupune niste dificultati de respiratie intrucat ar trebui sa respiri numai pe gura si cum ea e ocupata… Daca te deranjeaza gustul, fa-o impreuna cu o gura zdravana de whisky care sa-ti paralizeze papilele gustative. Musiu s-ar putea plange de eventuale usturimi, dar nu-l baga in seama. Ignora-I plansetele si vezi-ti de treaba. Sau ai putea chiar sa te imbeti bine inainte de a ajunge in pat sau oriunde altundeva obisnuiti voi sa va faceti de cap.
Ajutati-ma, va rog mult, cu un sfat pentru ca nu stiu ce sa mai fac. Sunt disperata. Sunt indragostita de un coleg de clasa. Mi se pare cel mai minunat baiat din lume. Nu e ca ceilalti, obsedat de femei si filme porno. E foarte politicos, destept si… tot ce ii trebuie unui baiat ca sa fie perfect. E si frumusel, dar nu asta m-a atras cel mai mult. Cred ca si el are unele sentimente fata de mine, dar cred ca ii e prea rusine sa-mi zica sau sa faca ceva. El se intelege binisor cu unele fete din clasa cu care eu nu prea vorbesc si cred ca ii zic lucruri rele despre mine. Eu sunt desteapta, frumusica, arat bine.
Cred ca e atras de mine, dar… e mai timid putin. Prietenele imi zic sa-i spun ce simt pentru el, sau sa ma duc la el direct si sa-l sarut. Noi am mai avut unele discutii despre ceea ce simt eu pentru el, fiindca o colega a vrut sa ne faca lipeala, dupa cum a zis ea, dar nu a iesit nimci intr-un final. Ce imi sugerati sa fac? Acum ca sunt in vacanta mi-e foarte dor de el. Iar cand suntem la liceu, ma enerveaza ca il vad zilnic, dar nu pot sa fiu impreuna cu el. Sa-i zic ce simt, cum ma sfatuiesc colegele mele? Or sa treaca anii de liceu si n-o sa se intample nimic intre noi… cand n-am sa-l mai vad deloc nu stiu ce am sa fac…
Ei, ce o sa faci cand nu o sa il mai vezi? Plangi trei zile, iti apar cearcane, poate si un cos. Dar iti revii. Stii cum se zice, viata merge inainte si ne taraste dupa ea.
Acum, eu nu stiu daca sa am incredere in intuitia ta, care-ti spune ca si el te place si ca doar timiditatea sta in calea voastra. Voi presupune insa ca asa stau lucrurile si nu te voi considera drept o psihopata care-si imagineaza in fiecare zi povesti de dragoste zguduitoare.
Nici sa-ti iei avant ca la saritura de pe trambulina intr-o piscina ce poate fi goala, la urma urmei. Adica, nu, nu face pe la femme fatale, nu sari tu pe el cu gura inainte si limba disponibila, dupa cum te sfatuiesc colegele tale. Decat un atac frontal, e mai eficienta o manevra de invaluire. Cheama-l pe la tine sa invatati pentru teze. Pe vremea mea asa se facea. Sau incearca sa-l abordezi la un chef. Este si mai bine. Cand e bine dispus, atunci e momentul sa il invoci pe Cupidon. Oricum ar sta lucrurile, tine minte ca esti desteapta si frumusica. Si cineva tot va vedea asta pana la urma ca doar nu sunt toti si orbi, si timizi.
Buna ziua! Am 15 ani si vreau sa va adresez o intrebare. Pana mai de curand am citit undeva ca este posibil sa ramai insarcinata si fara a avea contact sexual. Ma refer la faptul ca se poate, de exemplu, sa iei sperma de pe un cearsaf sau din apa. Eu anul trecut am fost intr-o tabara. Cand ne-am intors de acolo, am aflat ca una dintre colege a ramas insarcinata. Ea a tot sustinut ca a luat sperma de pe un cearsaf cum s-ar spune pe romaneste, adica s-a asezat cu fundul direct in ea. Este posibil? Pe mine a ajuns sa ma obsedeze gandul acesta.
Imi este teama sa mai stau dezbracata in patul unde a stat fratele sau tatal meu. Am auzit ,de asemenea, ca se ia si de pe cada! Va rog frumos, linistiti-ma! Imi este foarte frica si de fiecare data cand intru sa imi fac baie dezinfectez cada cu Domestos! Oare as putea ramane insarcinata in modul asta si mai ales daca eu sunt virgina?
Daa, sperma se ia ca raia, ca pojarul, ca gripa aviara. Poti sa ramai gravida si daca te duci la un picnic (ca tot e sezonul mititeilor si al manelelor prin paduri), te asezi inocenta si virgina pe iarba, dar nu te mai ridici la fel. Imagineaza-ti ca a trecut pe acolo vreun tap pervers care s-a masturbat prin tufisuri uitandu-se la o capra minora. Si, tac, pac, iata-te si zoofila. Spermatozoizii au picioruse agile, se stie. Au facut si cursuri de alpinism organizate in testicule si se catara mai repede decat viteza unui supersonic.
Ce-mi place mie cand vad fete grijulii ca tine. Dar sa stii, draga mea, ca niciodata nu poti fi prea prevazatoare. Aplaud folosirea Domestosului in scopuri spermicide. As mai avea insa de adaugat cateva sugestii, ca sa fii 100% in siguranta: presara-ti niste gramajoare de Ajax praf de curatat in chilotei. Poarta manusi chirurgicale, sterile, atunci cand te atingi in zonele intime. Nu se stie niciodata cum s-a lipit de aratatorul tau vreun alpinist din ala mititel si lipicios. Pulverizeaza gaz prin aer in cazul in care s-au produs niste mutatii genetice si spermatozoizilor le-au crescut niste aripioare, ca la mustele betive, si zboara capiati prin aer. Oricat de mici ar fi, sa nu uitam ce pericol reprezinta. Si unde mai pui ca pot trai fara hrana si fara apa vreo cinci zile. Pai tu poti?
