Am intrat, prin mijloace ilicite, desigur, in posesia corespondentei dintre doua prietene, pe care le voi numi generic Pisi 1 si Pisi 2. Azi voi publica, in mod aleatoriu, ca mostra ilustrativa, una dintre epistole. Vom deslusi pe aceasta cale modul in care fiinta de sex feminin percepe criza economica.
Iubi Pisi 2,
Sunt eu, Pisi 1. Iti spun pentru ca mereu uiti cine sunt. Noi ne cunoastem de multa vreme, de cand saream la elastic in spatele blocului si tu aruncai ciobul la sotron, avand grija sa te apleci suficient de mult incat sa vada si Aurica, de la scara vecina, ce chilotei porti. Ti-ai amintit? Bine, credeam ca iar m-ai uitat si parca imi si venea sa plang asa, oarecum, desi este total contraindicat si in contra principiilor mele.
Acum eu iti scriu pentru ca sunt ingrijorata de criza asta. Stiu ca puteam sa-ti spun si la telefon, dar asa mi se pare mie ca sunt mai romantica si mai desteapta daca scriu si, daca uit ceva ce am spus deja, pot sa ma uit mai sus si sa-mi dau seama daca am zis deja sau nu. In fine, uneori mai fac si niste scheme in care incerc sa fac un rezumat al scrisorii.
Da, si cum ziceam, sunt ingrijorata de criza. Da, am mai spus o data, dar m-am gandit ca poate ai uitat tu.
Intai si intai, am vazut la televizor ca sunt greve si oamenii aia, in general barbati, care muncesc, se imbraca urat si mai si miros la sfarsitul zilei (n-am inteles niciodata de ce), nu vor mai avea unde sa munceasca. Nelu al meu zice ca o sa fie rau. Pana acum, n-am dat prea multa atentie. M-am gandit ca e asa, cum a fost atunci, cu gripa aviara care a omorat pasarile din alte parti, dar n-a aparut niciodata la vrabiutele din spatele vilei noastre. Ma rog.
Dar acum parca vad ca se ingroasa gluma mai ceva ca talia ta dupa sarcina. In primul si in primul rand, Nelu imi promisese o masina draguta, cu un calut pe capota, si acum zice ca nu se mai poate. M-am suparat groaznic, am batut cu piciorul in podea de am zgariat si parchetul. Ba chiar am facut ceva ce n-am mai facut de cand mi-a zis ca mergem in concediu in Bora Bora si, pana la urma, m-a dus in Turcia, unde se duc toti taranii cu all inclusive, asadar m-am inchis in baie pentru o ora, desi nu aveam nicio treaba acolo. Pentru ca Nelu trebuia sa inteleaga ca m-a ranit profund si ca sunt neconsolata si neconsolabila.
Cat am stat in baie, mi-am facut unghiile si, pentru ca doream sa-l pedepsesc si mai mult, am mai stat inca o ora si mi-am facut si floricele pe unghii, dar nu mi-au iesit prea bine. Mi-a trecut prin cap sa-mi si rup o unghie intentionat ca sa-l fac sa se simta si mai prost, dar dupa aia m-am razgandit. Daca ma anunta ca nu mai sunt bani nici de unghii false? Dumnezeule, ce cosmar!
Dupa ce am iesit din baie, el plecase. Iti vine sa crezi asa ceva? Atat de nepasator si eu care ma gandeam sa ma sacrific ca sa-i dau o lectie rupandu-mi o unghie, unghie in care sta o particica din feminitatea si frumusetea mea. Dupa aia, eram atat de suparata incat m-am uitat la trei episoade din filmul nostru preferat, „Iubire in pestera”. Am admirat-o tare mult pe fata aia care, desi statea intr-o pestera, si nu prea se putea duce la solar (banuiesc ca era cam departe, undeva dincolo de padure si nici macar o masina off road nu avea), era mereu bronzata, cu pielea intinsa si fara pic de celulita!
Tu ce zici Pisi 2, cum e posibil asa ceva? Si, daca criza asta se inrautateste si mai mult, noi cu celulita ce facem? Cum mai putem lupta cu ea? Asa, cu mainile goale si portofelele dezumflate, este si mai rau, aproape imposibil. Daca nu vom mai avea curent electric nici macar la salon ca sa ne electrocutam in voie si dupa placul inimii?!
Si ma apuca disperarea cand vad ca pana si vedetele au de-a face cu uracioasa asta de criza. Azi, am citit in ziarul asta al nostru, Libertatea, ca pana si Kylie Minogue isi cumpara haine vechi! Atat de mult sa fi saracit lumea? Si daca da, cine e vinovat? Sunt sincer revoltata, Pisi 2. Dar sincer, iti spun, nu ca atunci cand ti-am zis tie ca iti sta bine cu rochia aia rosie, desi iti facea fundul cam mare. As vrea ca cineva sa prinda vinovatii si sa-i arunce intr-o inchisoare fara curent electric, ca sa vada si ei cum e sa faci celulita din cauza ca n-ai curent. Si Nelu asta care, in loc sa fie barbat adevarat (am banuit tot timpul ca nu e, ar fi trebuit sa te ascult pe tine, Pisi 2) si in loc sa se duca sa-i prinda, sa-i gaseasca pe unde s-or ascunde ei, imi spune mie, auzi tu, iubi Pisi 2, ca trebuie sa strangem cureaua si sa nu mai fac masaj cu caviar ca cica e scump! Ai mai auzit o asemenea grozavie?
Cateodata, Pisi 2, iti jur ca ma gandesc ca vine sfarsitul lumii. Fara caluti pe capota si fara caviar si vacanta in Bora Bora, ce sens mai are viata? Vezi, sunt atat de trista incat am inceput sa fiu filosoafa desi tot timpul mi s-a parut ca e plictisitor sa fii filosoafa si nu e funny deloc. Nu stiu, Pisi 2, sunt tare amarata si tare mi-e teama ca unul dintre efectele nebanuite si neluate in calcul de nimeni (inclusiv de smecherii aia de la FMI) va fi o, o, o, vai, mi-e si groaza sa spun, o epidemie de acnee.
Nu mai pot, sunt epuizata, ma duc sa ma mai uit la un episod din „Iubire in pestera”, poate imi dau seama cum de e fata aia bronzata desi nu se arata niciun solar si nici soarele nu intra in pestera. Sau s-o duce la solar cand nu ma uit eu la film? Tot ce e posibil, nimic nu m-ar mira pe vremurile astea. Oricum, nu e frumos sa pacaleasca telespectatorii. Daca aflu, te anunt si pe tine, iubi Pisi 2.
