Din ciclul “ele sunt mai misogine ca mine, numai ca nu indeajuns de inteligente incat sa-si dea seama de asta”, va mai prezint astazi niste sfaturi pentru cele care bat campiile facebook-ului si ale retelelor sociale, in general, in cautatea unui barbat numai bun de pus pe rana si legat cu el la verigheta. De fapt, poate ca cel care se afla intr-o crunta eroare sunt eu, iar excursionistele cu fusta sub fund si poze cu botic de vajnice maimute de pe trotuarul lui Zuckenberg chiar au nevoie de asemenea consiliere „for dummies”.
Nu as vrea sa va vad smiorcaind pe wall-uri si inundandu-ma cu panseuri de maximum angajament din patru versuri, masura de 8, rima incrucisata, smulse din playlistul siropos al editiei de primavara-vara al slagarelor nemuritoare. De-asta, uite-ma intinzandu-ma o mana de ajutor. Apucati cu incredere si fara moderatie.
Sa zicem ca l-ai cunoscut pe unul online. Ai impresia ca testosteronul lui te izbeste prin monitor. Stai o vreme lesinata, amestecand placid apa cu lamaie sa-ti revii. Tu n-ai cunoscut multi oameni inteligenti in viata ta, iar daca respectivul iti da doua linkuri catre Discovery si vreo doua poezii de Eminescu, altele decat Scrisoarea a III-a si Luceafarul, ai impresia ca te-a agatat un geniu. La fel, daca foloseste mai mult de 5 neologisme pe parcursul unei saptamani, esti convinsa ca ultimul tip destept in viata e al tau si abia astepti sa-l prezinti matusilor pasionate de integrame – niste repere ale culturii si ale exigentei in materie de intelect pentru tine.
Daca nu-l vezi online decat pe parcursul zilei, iar seara si in weekend efluviile de testosteron virtual secatuiesc brusc, fa-i cruce. Nu e singur. Chiar daca va fi disponibil pentru o noapte, doua, trei, depinde de tine, nu e bun de dus la matusi. Credeam ca va prindeti singure, presa pentru femei m-a contrazis. La fel, daca de sarbatori, nu isi face timp nici pentru un like la melodia lesinata pe care ai pus-o pe FB ca sa simti mai bine spiritul Craciunul si mieii Pastelui.
Cand apare, iarasi, pe cerul virtual al existentei tale, iti ofera scuze de genul:
– mi-a cazut o stalagmita in cap in mijlocul orasului!
– sa vezi chestie, mergeam pe strada, ma duceam sa iau faina ca sa fac clatite, iar un copil a facut un atac de panica. L-am transportat la spital, dar cum n-avea pe nimeni, m-am internat cu el. Dupa atacul de panica, a trebuit sa fie operat de apendicita.
– am facut varicela, o forma ciudata, fotosensibila. A trebuit sa stau in intuneric doua saptamani.
– m-am inecat cu dopul de la o sticla de bere.
– un elefant s-a prabusit peste masina mea, in parcare la mall.
Daca asta se intampla, roaga-i pe cei de la FB sa iti inchida contul. De fapt, nu e de ajuns. Sa te banneze. O meriti. Esti prea periculoasa pentru propria-ti integritate. Roaga un judecator sa te declare lipsita de discernamant. Fa ceva, salveaza-te!
Sa zicem ca sunteti in mijlocul unei partide de sexting. Te pomenesti – ce surpriza! – ca esti mai porcoasa decat fetele dintr-un bordel, iar pe langa el, Emil Brumaru pare copil. Hi, nici nu stiai ca trebusoara aia dintre picioare are atatea nume si alinturi. Esti incinsa ca o tigaie de teflon uitata pe foc vreo 4 ore. Presupui ca si el la fel. Deodata, te pomenesti fluierand singura in mijlocul actului. A disparut ca erectia unui sexagenar. Acum e, acum nu e. Cand reapare, iti spune ca i-a picat galeria in cap, i s-a spart sticla de bere spontan, l-a sunat un prieten intr-o situatie asa de presanta ca n-a mai avut timp nici sa-ti spuna „pa”, daramite de tigara de dupa. Lucruri din astea, perfect normale, nu?
Ramai gafainda, cu sex-toy-ul in mana si ochii in monitor.
Si ultimul sfat pentru dummies, daca dureaza mai mult de doua saptamani pana cand sa-ti ceara sa va vedeti in toata carnea si-n toate oasele, e ceva dubios cu el. Crede-ma. Barbatul vrea sa pipaie, sa urle si sa spuna “Este!”.
