Fugiti de femeile-luptatoare

Temeti-va cand o femeie zice ca e hotarata sa lupte pentru voi. Nu va simtiti maguliti ca prostii, ci asteptati-va la ce e mai rau.

Cand se confrunta cu o problema, femeile de prea putine ori reusesc sa puna un diagostic corect. Cum sa spun eu, e ca si cum li s-ar strica maioneza, n-ar sti din ce cauza, si, in loc sa renunte si sa o ia de la capat, ar incepe sa toarne tot ce le pica in mana din frigider: niste ketchup, putina branza si, in culmea disperarii, niste zeama de varza. Intrucat nu pot identifica o problema corect, cum ar putea gasi solutia? Si circul continua. Pun muzica romantica, ard betisoare, pot face si un dans tribal, orice numai sa-si revina maioneza. Iar maioneza le trateaza cu dispret si tacere.

Asadar, temeti-va de femeile care vor sa lupte pentru voi. Mai mult decat de orice. In ceea ce priveste relatiile, e mai bine sa va alegeti exemplare pasive, non-combative. Caci iata cum intelege femeia sa lupte pentru cel care i-a devenit victima.

Se vor prinde de gatul vostru cu zece mii de fire. La care vor tese, zi si noapte, incercand sa le transforme in lanturi. In timpul asta, vor duce un razboi de gherila, nu fatis, cu toti cu care aveti oaresce legaturi. Prieteni, alte femei, rude care nu le plac.

Si, evident, pe langa faptul ca vor sapa santuri pe care le vor umple cu tot soiul de capcane in jurul vostru, incercand o izolare pe pamant, uscat si aer, va mai exista si latura comica.

Femeia care lupta e femeia care nu mai e, de fapt, dorita. Stiindu-se nedorita, dar neacceptand evidenta, va incerca sa imbrace lupul in piele de oaie. Niciun efort nu va fi prea mare, cu cat va fi mai penibila, cu atat va avea sentimenul unei lupte mai acerbe si cu atat mai mandra va fi de efortul ei. Zoe, fii barbata!

1. Daca e timida, de felul ei, va incerca brusc sa para indrazneata. Te vei pomeni cu romane pornografice fluviu, napadindu-te prin sms-uri, posturi pe FB sau email. Va da buzna la tine la birou si va incerca sa faca pe Sharon Stone in celebra scena in care ii era frig. Ca, deh, uitase chilotii.

2. Daca, din contra, e o fata “moderna”, brusc se va cuminti si va adopta raceli de frigida. Ciorapi flausati, fuste mitoase pana sub genunchi.

3. Daca e genul tocilarei, maine se va inscrie la cursul de bungee jumping, poimaine iti va face un dans erotic avand drept partener un sarpe boa (e ideea ei de menage a trois) si va cadea lata sub masa dupa o bere, vrand sa scoata la iveala “latura ei wild”.
Oricum ar fi ea, de fapt, va incerca sa fie opusul gandindu-se ca e fix ce-ti doresti tu. Ca si cum daca n-ai chef de miere, te fericeste otetul. Sau daca ti-e cald, simti acut nevoia unor geruri siberiene.

Astea-s ele. Deci, cum auziti ca sunt hotarate sa lupte, pentru voi sau “pentru iubire”, urcati-va in primul tren si parasiti localitatea. Schimbati-va numele si numarul de telefon. Nici n-aveti idee ce napasta se va abata asupra voastra de indata ce o femeie isi va fi pus in cap sa porneasca sfant razboi in numele voi. Poate ca fanatismul islamic mai are leac, cel muieresc niciodata.