Printre speciile feminine, una cu adevarat periculoasa este cea pe care eu am hotarat s-o numesc femeia pisicoasa. Am ales acest calificativ atat datorita asemanarii comportamentale cu felinele crescute din mila noastra, aciuate pe langa casa, cat si datorita antipatiei organice pe care o am fata de aceste animale, femei si pisici deopotriva. Sigur, poate fi destul de dificil sa recunosti o femeie pisicoasa. Cel mai adesea, ea vine deghizata in haina amabilitatii si a politetii. In acest articol, mi-am propus sa creionez un fel de portret robot al femeii pisicoase.
E posibil ca ea sa imprumute ceva din miscarile felinei. Se apropie usor de tine, te atinge in treacat, poarta manusi si incaltari care nu fac zgomote. Este firesc, nu vrea sa-si sperie prada. Incearca sa-ti castige increderea, nu cere prea mult, nu tine mortis sa plecati in fiecare weekend la spa, nici macar nu pretinde inimioare de Valentine’s Day. Pare o „fata de treaba”, perfect umanizata. Te incurajeaza sa iti vezi mai departe netulburat de lucrurile care te intereseaza. Nu incearca sa te tina la curent cu ultimele barfe mondene, nici cu compatibilitatea voastra zodiacala, nici cu calendarul nuntilor din acest an.
Toate bune si frumoase, mierea si laptele curg intre voi.
O prezinti parintilor tai. Este foarte draguta, rolul ei este perfect in continuare. Parintii vin in vizita la voi. Ea se pregateste cu trei zile inainte. Face lucruri imposibile, cu iz de miracol. Gateste. Casa se umple de miresme si de flori. Asculta plina de interes relatarile mamei tale cu privire la vizitele medicale din ultimii cinci ani. Pune intrebari, incurajeaza, se angajeaza chiar sa-i caute noi retete de muraturi pe net.
Te incurajeaza, te bate pe umar cand ii relatezi problemele de la serviciu. Te lauda, te sustine, iti da mereu dreptate. Iti respecta dreptul la intimitate, nu intreaba cine te suna, unde pleci. E tacuta, e discreta, te face sa fii mandru cu ea in fata amicilor tai.
Esti incantat. Teoriile par sa fi ajuns practica. Femeia ideala exista si tu esti fericitul ei posesor. Incepi sa zambesti condescendent ori de cate ori ii auzi pe prietenii tai relatand diverse episoade legate de tovarasele lor de viata. Te simti norocos si mai, mai, sa te simti chiar special!
Totusi, cateva semne „particulare” ar putea s-o dea de gol. Ciorbita de vacuta, smantanica aferenta, cafeluta de dimineata si nelipsitii “pupiciâ€. Fugi cat poti de o femeie in al carei vocabular abunda diminutivele. In cel mai bun caz, prezenta lor se traduce prin prost gust si inadecvare la context.
Prietene, trezeste-te, esti ridicol! Te afli pe marginea prapastiei! Si ghici cine iti va da lovitura de gratie? Chiar pisicuta ta! Aia care iti pune masa cand ajungi acasa, care iti susura in ureche vorbe dulci seara inainte de culcare, aia care iti aduce papucii cand vii inghetat din viscolul de afara. Ce este mai rau este ca nu ai nici macar o idee asupra grozaviilor care ti se pregatesc. Femeia pisicoasa ajunsa la statutul de stapana neoficiala, dar de drept (caci, in aparenta, te va lasa pe tine sa porti sceptrul, fara sa stii ca este unul fals, „de jucarie”, iar din spate ea va manui sforile ca cel mai priceput papusar), va pregati debarcarea ta totala. S-a jucat cu mintea ta, te-a inconjurat, te-a invaluit, ai crezut in vorba-i mieroasa si in pasii de gazela si acum se pregateste sa-ti dea marea lovitura. Care poate imbraca diverse forme.
Independent insa de acest aspect, marunt, zic eu, comparativ cu dimensiunile dezastrului care te asteapta, falimentul va fi pe toate planurile. In primul rand, ca sa fie sigura, sa capete incredere in relatia voastra va face in asa fel incat sa-ti schimbi starea civila. Ce este si mai rau este ca va proceda in asa fel incat va parea ca ideea ti-a apartinut. Iti vei semna singur condamnarea. Te vei duce singur sa cumperi inel si vei ingenunchea ca un fante obosit si penibil. Ea isi va da ochii peste cap, va flutura din gene si va toarce multumita un „da” sfios. Circul va continua si la biserica, unde va lacrima. Uneori poate simula si un mic lesin. Iar tu, tu te vei simti ca un semizeu care aduce lumina in viata muritoarei de langa tine. Ceea ce vei ignora va fi faptul ca peste tine va cobori intunericul.
Sa-ti mai descriu taboul post-nuptial? Fotbalul si glumele tale vor deveni trivialitati insuportabile, pe care mintea ei indelung formata si educata prin lectura filosofilor existentialisti nu le poate tolera. Nu iti va mai permite sa stai in casa in sort pe motivul ca incalci regulile esteticului si eticheta. Berea va fi izgonita din frigider si mazilita la cosul de gunoi pentru ca este o bautura pentru grobieni. Partidele de sex vor fi programate cu cateva luni inainte, iar tie iti va spune ca o face tinand cont de posturile de peste an. In acelasi scop, va aborda, consecutiv, mai multe religii si orientari spirituale diferite.
Asa ca, daca vreo femela cu chip rozaliu si curbe line, cu voce mieroasa, incepe sa miorlaie „miau-miau” si sa isi unduiasca soldurile prin imprejurimile tale, fii prevazator. Arunca-i un „zât” viguros fara sa mai stai pe ganduri.
