Niciuna nu recunoaste ca ar crede in horoscop, insa toate il citesc. Credeti-ma pe cuvant, sectiunile de horosocop sunt cele mai lecturate. Asta e valabil la toate publicatiile. Iar una dintre primele intrebari pe care o pun atunci cand cunosc este un barbat este „in ce zodie esti?”. In urmatoarea clipa, aud caraind angrenajele si rotitele din capsorul lor presarat cu ascendenti, soare in casa nebunului si planete de care n-ar fi auzit altfel. Calculeaza compatibilitati, creioneaza harti ale defectelor si modalitati de a le corija. Parca vad si putin fum iesind pe urechi in cazul in care raspunsul nu s-a dovedit unul corespunzator.
Cand fac o recapitulare a relatiilor amoroase, tabelul arata cam asa: berbeci, 4, scorpioni 2, gemeni 0 si asa mai departe. Ciudata contabilitate horoscopisto-amoroasa. Urania face ravagii si doamna Hara descalceste destine. Uraniile si harele n-ar fi posibile fara numerosul lor public feminin.
Ce nu stiam insa (si am aflat de pe realitatea.net) este ca exista si dieta de slabire in functie de zodie. Cum materialul era unul deosebit de stufos, am extras eu esentialul si vi l-am redactat mai jos, mura in gura. Ia, atentia la mine.
Pentru berbece, cica ar fi indicat, mai ales avand in vedere caposenia tipica, sa rumege multa iarba. Iarba e musai sa fie culeasa din fata unor hoteluri de lux, spa-uri sau cazinouri (atentie, jardinierele trebuie sa ramana intacte). Cand pleaca la cules, nativa berbeaca trebuie sa fie imbracata intr-un costum bicolor in nuante de verde si maro, pentru a scapa vigilentei agentilor de paza. Berbecele trebuie sa invete arta camuflajului. Odata deprinsa in adevarata-i subtilitate, se pot retrage oricum pe plajele nordice invadate de foci.
Tauritelor sau tauroaicelor – depinde de dimensiuni si standardul la care ne raportam, le este indicata miscarea fizica. Ele trebuie sa traga in jug. Se poate achizitiona unul de la targurile mesterilor populari sau se poate comanda online. Voi reveni cu un link. Daca nu aveti loc in propria locuinta (si probabil nu aveti), Muzeul Satului din Bucuresti va permite sa utilizati aleile si spatiile verzi, ba chiar administratia va va fi recunoscatoare pentru activitatea benevola sportivo-agricola.
Gemenele, stim prea bine, scrie-n stele, vorbesc mult. De aceea, ele trebuie sa faca miscare la telefon. Vor practica joggingul in jurul telefonului fix. Atat cat le permite firul. In functie de lungimea lui, turele de du-te-vino vor fi mai mult sau mai putin numeroase. Mai au un obicei, pare-se: noaptea, cand nu le mai raspunde nimeni la telefon, daca sunt celibatare, tot simt nevoia sa faca ceva cu gura. Si cum n-au multa imaginatie, frigiderul este refugiul lor. Li se recomanda o doza marita de somnifere sau procurarea unui set de suzete. La nevoie, merge si o bucata de cauciuc sau un prezervativ. Fara arome insa!
Cu racoaicele, e mai complicat. Ele trebuie sa depuna o petitie la primarie. Asta dupa ce au avut grija sa-si identifice dizabilitatea si sa incerca sa se claseze la cele de gradul I. Ceva in genul „adictie cronica de dulciuri, acutizata in momente cu risc romantic sporit”. Primaria va dispune inchiderea tuturor cofetariilor si a magazinelor care comercializeaza produse cu continut de zaharuri din cartierul de domiciliu. Nu este nevoie de aplicarea masurii si in zonele limitrofe intrucat, garantat, racoaicele se ratacesc odata ce ies din cartierul lor. Asta daca n-au bomboane cip prin buzunare pe care sa le presare pe drum pentru a gasi calea inapoi.
Leoaicele nu trebuie sa faca nimic. Arogante cum le stim, vor decreta ca „fat is the new black”. Sau asa ceva. Daca au prietene mai slabute, bunaoara timide racoaice ce au avut succes in demersul descris mai sus, se vor desprieteni de urgenta de ele. De asemenea, vor milita pentru aparitia marimii XXL in revistele pentru adulti.
Fecioarelor le va fi cel mai usor sa tina o dieta. Meticuloase cum le stim, le recomandam ca, atunci cand servesc o friptura, sa nu se lase pana nu o desfac firicele-firicele. Apoi, firicelele vor fi ordonate pe lungimi si grosimi in cinci grupe de marime. Odata indeplinita aceasta sarcina, vor purcede la a cauta sparanghel de verdele care are codul de culoare decimal RGB 10714235. Urmatoarea etapa: vor aranja firicelele in formula Rapirea din Serai. Abia dupa aceea, pot purcede la mancatul propriu-zis.
Balantele sunt lenese si le repugna sa transpire. Lor li se recomanda cursuri de dans pentru degete. De pilda, aratatorul si mijlociul pot deprinde tangouri minimale, o ocupatie foarte pe gustul demodatei balante. De asemenea, pot practica cu succes statul intr-un picior sau balanganitul de pe un picior pe altul. Pe tocuri, cum altfel?
Scorpioanelor le place sa traiasca aventuros. Se stie ca sunt cei mai fideli consumatori de peste Fugu din lume. Cel mai bine ar fi sa se angajeze in solda unor recuperatori. Sau sa imprumute bani de la camatari pe care sa nu-i mai returneze. Pentru a-si scapa pielea intacta, vor fi nevoite sa alerge des. Scapa de celulita garantat. O alta varianta ar fi sa se mute intr-un cartier aflat sub stapanirea cainilor vagabonzi.
Sagetatoarele sunt pasionate de calatorii, dar sunt si comode. Sunt cele mai aprige sustinatoare ale teleportarii, pe care ar folosi-o si pentru a ajunge la cabinetul cosmetic de la parterul blocului in care locuiesc. Le recomandam sa ia rata catre oraselele limitrofe, pot merge sa cumpere sifon pentru vecinele pensionare, pe scurt, nu trebuie sa refuze nicio deplasare, cine stie ce le iese in cale.
Capricoarnele sunt foarte materialiste, ceea ce duce la kilograme in plus. Daca ati vazut pe cineva cumparand 3 saci de cartofi in sezonul acestei ingrasatoare legume si doua duzini de paini pe punctul de a expira, aceea era o capricoarna. Le propunem sa treaca la consumul de aer. Exact. Costa si mai putin, iar cantitatile sunt, deocamdata, teoretic infinite. Cum pentru ele conteaza si aparentele, pot servi aerul la ore fixe, din portelanuri fine. Sa nu uite sa-l portioneze in bucatele mici si sa mestece bine inainte sa inghita. Altfel, risca balonari.
Varsatoarele sunt inovatoare. Le propunem mixuri inedite intre fructul pasiunii, vita kobe si trufe. In trei luni vor da faliment si vor trece la alte mixuri inedite: patrunjel si flori de papadie. Succes garantat.
Cu pestoaicele avem probleme. Ele sunt pro-lichide. Neputand nega mecanismele resorturilor intime ale sistemului lor digestiv, le sugerez sa se dea pe tarii exclusiv. Sa nu piarda timpul cu vinul si berea. Whiskey, tequilla, rom, ouzo, sake. Seci. A doua zi le va fi suficient de rau incat sa nu se atinga de mancare. Asadar, se impune regimul “din doi in doi”. Le recomandam sa tina si un jurnal.
Acestea fiind zise, va rog sa ma tineti la curent cu progresele pe care le-ati inregistrat.
