Buna, sexperto! Am pus ochii pe un tip la sala la care ma duc eu de doua ori pe saptamana, si e mereu acolo. Am vazut ca este foarte timid si m-am plictisit asteptand sa faca primul pas … Am fost obisnuita pana acum sa vina tipul dupa mine daca ma vrea, daca nu apoi nu-l vreau nici eu. Vreau sa-l abordez eu de data asta insa nu stiu cum! Sper ca daca ii dau prea multa atentie sa nu i se urce la cap …E foarte sexy si as vrea sa-l fac sa ma observe, insa nu am deloc experienta la asta. Help!
Sala este un loc foarte potrivit pentru a agata. Iti ofera cele mai variate ocazii.
Te inteleg ca vrei sa te tii tare si sa nu pici de fraiera. Esti o femeie adevarata, tu prada, el vanator. Iata care sunt sfaturile mele:
Pasul 1: asigura-te ca ai cel mai mulat echipament sportiv care exista pe piata. Totul trebuie sa fie elastic, pantalonii cu talia joasa ca sa se vada frumos tanga cand te apleci dupa gantere. Machiaj impecabil, rimel, fond de ten, buzite, cat cuprinde. Asigura-te ca mereu, oriunde ai sta, ii oferi lui o priveliste de neuitat. Profita de atuurile tale: daca ele constau intr-o pereche de sani impozanti, stai cu fata la el, daca ai niste fese obraznice, trateaza-l cu spatele. Daca esti incredibil de norocoasa si le ai pe amandoua, alterneaza pozitiile. Campania ta de marketing trebuie sa fie eficienta si vizibila, doar stim cat conteaza vitrina.
Daca simpla expunere nu e de ajuns, treci la faza a doua: gesturi cu semnificatie. Lingeti buzele senzual cand faci flotari, trece-ti mainile, ca din greseala (atentie, sa pari naturala) peste fese cand faci exercitii din alea in patru labe (nu stiu sigur cum se numesc, sunt bune pentru fesieri), ajusteaza-ti discret sutienul sau bustiera. Nu atat de discret incat el sa nu vada sau sa nu saliveze.
Faza a treia: accidentari minore. Cand esti in preajma lui, prefa-te ca te impiedici. Ca-ti scapa o greutate pe picior, ca ai o entorsa. Orice accidentare e binevenita. Ai grija sa tipi adecvat. Nu inainte de accidentare, ci la scurt timp, foarte scurt timp dupa. Totusi, ai grija. Ranile tale nu trebuie sa aiba drept rezultat imobilizarea la pat caci, in cazul in care strategiile anterioare au dat gres, nu-ti pot garanta ca vei fi vizitata de cuceritorul culturist. Asadar, mentine-te in zona accidentarilor minore, care sa permita intoarcerea ta pe teren.
Faza a patra: cere indicatii. Intreaba-l ce fel de exercitii face de arata asa de bine. Fa-l sa se simta destept si musculos pe langa tine, natanga si neputincioasa.
Daca niciuna dintre aceste strategii nu functioneaza, esti un caz disperat. Or fi sanii, or fi fesele, nu putem spune cu certitudine.
PS: poti incerca si o alta sala, testand alte esantioane. Perseverenta si disperarea sunt cele doua mame ale agatarii.
Stimata redactie,
Numele meu este Marinela Nitu , nu am nici o legatura cu fosta iubita a lui Miron Cozma, sunt din satul Saratura, judetul Satu Mare.
Va scriu pentru ca am dat de dumneavoastra pe internet (da, avem si noi internet aici, d-ala portabil) si am vazut rubrica. Chiar daca stiu ca o sa faceti misto de mine, stiu ca de fapt o sa imi spuneti adevarul. Eu vreau sa ma calesc pentru ca dupa ce termin Liceul (sunt eleva la Liceul Agricol, clasa a unspea), vreau sa intru in pilitica, sa dau la Facultate si sa ajung ca Doamna Elena Udrea. Pentru asta, stiu ca trebuie sa invat sa dau raspunsuri si la oamenii care imi zic lucururi pe care eu nu vreau sa le aud.
De ce scriu la Sex-experta la dumneavoastra la site? Pentru ca am o problema cu iubitul meu Yonutz. El are 23 de ani, este sofer la o firma de maxi taxi si nu intelege nevoile mele de a ajunge cineva pe lumea asta. Zice ca alea din politica sunt niste …. Bip bip si ca el vrea sa ma ia de nevasta dupa ce termin liceul, sa ne mutam la el in casa, ca are curte cu 2 case si e singur la parinti si sa ne facem si noi gospodarie mare, sa fim cineva in sat. Mie imi place si treaba asta, ca doar trebuie sa ma marit si imi place de el (e brunet, are ochii caprui si se imbraca misto, e fan Thiesto, ceea ce alti baieti nu sunt). Si tot stand noi asa, el a vrut sa facem dragoste, ca a zis ca are voie sa faca dragoste cu viitoarea lui sotie. Si m-a vrajit pana am cedat. Numai ca dupa ce am facut noi odata dragoste, el a pus un film video porno (are sistem home cinema) si cu filmul asa, se uita la el si apoi a mai vrut sa mai faca dragoste o data cu mine, cu filmul.
Va rog sa imi spuneti, e normal? Si e normal sa nu ma lase sa devin politician? Adica, el trebuie sa fie barbat si in pat si in viata mea? E normal sa ma puna sa ma uit la filme deocheate cand facem dragoste? Adica, ma iubeste cu adevarat daca face asta?
Astept raspunsul dumneavoastra, la care o sa va raspund si eu.
Cu stima,
Marinela Nitu
Mai intai, draga Marinela Nitu, as dori sa te dau exemplu celorlalte eleve de liceu! Bravo, stii sa scrii si sa vorbesti ca o femeie adevarata. Iti garantez ca iti voi spune adevarul asa ca incep cu vestea proasta.
Modelul Elena Udrea este, cu siguranta, unul demn de urmat in politica, nu insa, din pacate, si in amor. Din moment ce simpla ta faptura, feminista, amibitioasa, care stie ca vrea si cariera in politica, si vite in grajd, si boabe in patul, nu ii este de ajuns organului adanc implicat al prietenului Yonutz, acesta necesitand gemete suplimentare si acte inregistrate, fie ele chiar si hi-fi, ceva scartaie la strategia ta de viitor. Trebuie sa alegi: or porn de tara, ecologic si organic, or viata de oras, cu fonctie si privilegii.
Eu te sfatuiesc sa-l lasi pe amarat, cu tot cu cele doua case ale sale. E normal sa vrea si un pic de variatie, dar nu este normal sa nu inteleaga ca tu esti o fata cu aspiratii inalte, ca e dreptul tau sa cutezi si sa indraznesti si sa calci pe urmele ilustrelor tale inaintase. Normal ca trebuie sa te mariti, dar nu cu un sofer de maxi taxi, fie el si un cult si avizat ascultator de Tiesto.
Din doua una: ori barbat in pat, ori in viata ta, asa cum atat de intelept te-ai exprimat. Pune-l sa aleaga. Prima varianta: priviti la filme porno si aplicati in realitate tot ce vedeti acolo, ceea ce are anumite avantaje desigur, iar el isi vede de vite si de case (dar trebuie sa promita ca va fi cu adevarat un cioban performant, nu unul mediocru, cu doua capre ametite si deloc profitabile), si tu de cariera. Oricum este important sa ai un barbat care sa-ti finanteze campania electorala, pantofii, gentile si absorbantele, stii foarte bine. A doua varianta este sa faceti sex mereu pe intuneric, fara alte perturbari sonore si vizuale, iar, in schimb, tu sa renunti la aspiratiile tale politice. Filmele porno vor fi aruncate la gunoi. Sau donate pentru o cauza mai nobila, voi alegeti. Dimineata tu te scoli devreme, ajuti in gospodarie, mai mulgi o capra, asa cum face orice femeie care vrea sa fie cineva in sat.
Cat despre intrebarea ta, daca te iubeste cu adevarat, ce sa-ti spun, domnisoara Marinela, o carierista adevarata, o politiciana veroasa si versata, asa cum speri sa ajungi, nu se intereseaza de asemenea frivolitati. Ma dezamagesti asa, la sfarsit de mandat, pardon, de mail. Ce conteaza daca barbatul ala limitat care nu intelege nimic pe lumea asta, te iubeste sau nu?
Negocierea e totul, stimabila Marinela. Tu esti mareata, ramai asa.
M-am indragostit de un avatar !!!
Sunt intr-o situatie foarte dificila, am gasit intr-un barbat cunoscut pe internet tot ce-mi doresc. Imi este atat de confortabil sa ma bazez pe ceea ce imi ofera el in relatia noastra virtuala, incat problemele pe care le am acasa dispar. Sunt casatorita de 3 ani de zile, si in ultimele sase luni relatia se deterioreaza, sotul meu are probleme la munca si acasa nu face decat sa se izoleze sau sa imi faca diverse reprosuri. Certurile monstru avute cu el m-au facut si pe mine sa ma inchid in mine, singurul cu care pot discuta orice este barbatul cunoscut pe internet. Nu stiu ce m-a facut sa ma indragostesc, cand eu sunt total impotriva relatiilor pe net. El este inteligent si amabil, si poate sa ma scoata dintr-o stare proasta foarte usor, de asta imi este atat de drag. El isi doreste sa ne vedem in oras si insista pe tema asta, insa eu nu sunt hotarata, mi se pare ca mi-as insela sotul daca as iesi chiar la o cafea cu el. Oare spera sa divortez si sa fim liberi sa ne intalnim? Intrebarea mea este daca imi pun sperantele intr-o iluzie frumoasa sau chiar exista dragoste pe net?
Love is in the air. Parca asa zice cantecul. O versiune actualizata ar trebui sa spuna „love is on the web”. Circula prin fibra optica mai rapid decat un virus de gripa cu tulpina foarte rezistenta.
Draga mea sotie dezorientata, imi pare rau sa-ti spun, dar deja ti-ai inselat sotul. Ceea ce urmeaza sunt simple detalii: ca beti o cafea sau lichide bahice, ca va tineti de mana sau va dedati unei orgii intr-un motel pe autostrada Bucuresti-Pitesti, astea sunt banalitati, horoscop zilnic, ceai de musetel si ce mai vrei tu. Sunt doar optiuni de gusturi, educatie, inclinatii personale.
Asa ca intrebarea ta, fii sincera, vine mai mult din frica decat din dileme de ordin moral. Frica de risc, frica sa nu dai vrabia din mana si din dormitorul de acasa, asa recalcitranta si jumulita cum e ea, pe o cioara virtuala imbracata in straie stralucitoare de papagal. Asta te-a facut sa imi trimiti acest mail. Si sansele sa se intample asta, sa fii pacalita la marea loterie a amorului pe net sunt destul de mari.
Daca pasaroiul tau este cu adevarat insuportabil, daca nu iti mai vibreaza nici un organ din tine la vederea lui, daca naparleste, daca i s-a tocit ciocul, divorteaza. Dar nu pentru ca un „avatar” ti-a facut cu ochiul intr-o fereastra de messenger. Chiar daca ti-a aruncat si vreo cateva stihuri de amor, intre doua emoticoane.
Si dragostea nu e pe campii, prin mine, prin macelarii, pe net sau unde mai vrei tu. Ca doar nu e polen sau puf de plop. Dragostea e in oameni. Punct. Daca e, daca nu, stam cu buza umflata si lacrimam. Din cand in cand, ne mai si masturbam.
