Am si eu o problema legata de virginitate, adica 2 probleme. Eu am 18, dar voiam sa-mi mai pastrez virginitatea ceva timp, macar pana la 20. Dar saptamana trecuta m-am lasat dusa de val si s-a intamplat. Sau cel putin asa cred. M-a penetrat putin, nu mult, dar dupa am observat ca-mi curgea sange si m-am suparat foarte tare. Imi promisese ca nu o sa ma forteze daca eu nu vreau. El zice ca nu m-a dezvirginat, ca n-ar face asta daca eu nu vreau. Zice ca probabil mi s-a iritat putin himenul sau s-a fisurat un pic si de aia a curs sange, dar o sa se vindece la loc. Este posibil sa fie asa? Nu prea imi vine sa cred, dar el are mai multa experienta ca mine si zice ca a mai patit asa cu alta fata. Mai ales ca nu m-a durut deloc, ma gandesc ca e posibil sa aiba dreptate. Daca se rupea himenul ar fi trebuit sa ma doara, nu? Si mai am o problema care este de fapt o intrebare pentru colega mea de banca. Ea a facut dragoste cu prietenul ei pentru prima data. Sunt impreuna de mult timp, de la 14 ani si au asteptat amandoi pana acum. Dar cand au facut-o, desi la amandoi a fost prima data, ea nu a avut dureri foarte mari si nici sangerari. El o acuza ca nu a fost virgina si nu s-a pastrat pentru el, dar nu e adevarat. Stiu sigur pentru ca suntem prietene foarte bune si mi-ar fi spus daca ar fi facut-o cu altcineva. De ce i s-a intamplat asta?
Cate himene atatea obiceiuri. Asta e, pe scurt, raspunsul la ambele intrebari. Totusi, ma macina o curiozitate: voi ce faceti, v-ati adunat toata clasa si v-ati relatat primele experiente, le-ati adunat intr-un mail si asta e? Oricum, ingenioasa idee. Ca sa detaliem putin. Pe tine ce te supara, de fapt? Ca nu ai indeplinit planul “cincinal� Ca te prind cei 20 de ani cu himenul rupt? Ce se intampla la 20 de ani? Iti dadea cineva o coroana si o diploma? Erai numita cetatean de onoare al urbei natale? Cat despre supararea pe prietenul tau, este la fel de stupida. Daca nu curgea sange, nu te mai suparai? Voiai sa te defloreze putin, nu? Nu, de tot asa, doar vreo 25%? Sau era si mai mic procentul? Draga mea, oricat ai incerca sa arunci himenul rupt in curtea lui, tu singura i-ai permis. Ai colaborat. Himenul nu se rupe singur decat daca e vorba de viol si, din ce-mi relatezi, nu se pune problema in cazul vostru.
Cat despre legatura dintre durere si deflorare, nu este una obligatorie. Exista himene care cedeaza foarte usor, chiar si de la simpla utilizare a unui tampon intern. Sunt himene elastice. Prietenul prietenei tale merita dus pe varful lui Popocatepetl si abandonat acolo cu o virgina de 130 de kg si cu himenul gros ca o soseta flausata. Sa se bucure de ea si de toata virginitatea ei.
Vreau si eu sa va intreb cat timp poate sa reziste un baiat fara sex. Ar putea sa reziste 3 luni? Eu ma indoiesc de asta, dar prietenul meu zice ca nu ar avea nicio problema. Sa va explic despre ce este vorba. El pleaca in alta tara cu o bursa, timp de 3 luni. Eu o sa raman acasa si am vrut sa ma despart de el acum, sa-l parasesc eu, ca sa nu ma paraseasca el mai tarziu. Sunt foarte convinsa ca nu va putea sa reziste 3 luni fara sex, mai ales ca noi o facem aproape zilnic, si ca o sa ma insele cat timp sta acolo. Nu i-as putea ierta asa ceva si de aia am vrut sa ne despartim acum, cat mai putem sa ramanem amici. El zice ca sunt paranoica si ca va putea sa reziste foarte bine, doar a rezistat cativa ani de cand a devenit functionala „jucaria” si pana la prima experienta. Asa zice el… eu nu stiu daca sa-l cred.
Draga mea, depinde de baiat. Abstinenta nu are termen de valabilitate fix. Poate sa tina o zi sau ani de zile. Nu exista retete fixe. Cat despre manevra ta („Hai sa-i fac eu bucata pana nu mi-o face el mie”) mi se pare, sincera sa fiu, absolut marsava. Si dovedeste lipsa de maturitate, lipsa de incredere in tine, in el, in relatia voastra. De ce nu te-ai despartit de el oricum, chiar si fara sansa acestei burse? Se putea duce la un chiosc de paine si putea fi sedus cat ai zice peste de vanzatoare. Sau cand sta la coada sa achite facturile. Acolo risca mereu sa primeasca tot felul de propuneri indecente. De pilda, ai verificat-o pe cea care vine sa faca „citirea” la contoarul electric? Cine stie ce diva o fi…
Buna ziua! Am si eu o problema pe care o discut aici pentru prima oara. Desi mi-e o rusine groaznica, trebuie sa ma destainui. Vreau sa aflu daca este ceva in neregula cu prietenul meu. Iata cum sta treaba! El este innebunit sa imi faca sex oral. Pana aici, nimic deplasat. Insa nu il deranjeaza nici daca eu sunt in perioada aceea a lunii, adica cand sunt pe stop. Stiu ca suna ingrozitor, insa el mi-a facut aceasta destainuire, atunci cand a incercat pentru prima data. Imi vine sa plang numai cand ma gandesc. Stiu ca nu este igienic dar nu va inchipuiti acum ca imi vine siroaie. Mie dupa ce fac de baie, de obicei mi se opreste si atunci este momentul in care el imi poate face sex oral. Eu i-am tot explicat, dar el sustine ca nu ii este scarba de mine. Va rog sa ma lamuriti, este ceva in neregula cu el? Este vreun nebun sau scatofil? Din cate stiam eu, scatofilia se refera la altceva. In incheiere, as vrea sa stiu daca ii poate dauna sanatatii lui. Va multumesc pentru intelegere.
Chiar suna ingrozitor si nu cred ca de vina este ora inaintata la care citesc mailul tau. Este foarte posibil sa-mi piara pana si nevoia acuta de somn si sa apara, in schimb, necesitatea absoluta de a vizita o biserica, un schit, un calugar, un yoghin sau un sintoist chiar. Probabil insa din cauza orei inaintate, am impresia ca iubitul tau este o fiinta cu inclinatii vampirice, fapt pentru ca i-as sugera sa cumpere animale de la pet-shop sau, varianta economica, sa plece la vanat de rozatoare. In caz de disperare maxima, poate lua legatura cu o morga. Sunt sigura ca exista cadavre pe care nu le „reclama” nimeni. Scatofil nu este simpaticul tau amic intrucat, intr-adevar, scatofilia se refera la alt gen de resturi, la alte produse pe care corpul le elimina in mod natural si benefic pentru noi, dar pentru care altii, iata, dezvolta pasiuni bizare si incearca sa se impotriveasca mersului si expulzarii lor firesti.
Cat despre tine, nu mai plange. E momentul sa fii puternica. Fa ceva. Bea o vodka, trage de niste fiare, participa la un concurs de tir. Apoi, zgaltaie-l bine. Daca si dupa asta, manifesta aceleasi poftele de menstruato-fil (cuvant inventat, pe care mi-l asum ca atare), atunci spune-i la revedere. Pour toujours, cum zice francezul. Si arunca dupa el, romaneste, cu o cruce fosforescenta, trei catei de usturoi si un pumn de piper.
Astept intrebarile voastre la adresa sexperta@enjoystyle.ro.
