Scrisori deschise (,) femeilor

M-am trezit de dimineata cu gandul suprem sa-mi fac ordine in viata. Sau poate asta visasem? Habar n-am. Televizorul il uitasem pornit pe Mezzo – nu dintr un snobism, ci pentru simplu motiv ca imi spusese cineva ca nu-i rau sa adormi pe jazz. Calculatorul, deschis si el, semn ca adormisem fara sa ma avertizez ca o s-o fac. Pe mess, vad un “buna dimineata” si un “smile”, de la o femeie foarte frumoasa, de altfel, pe care, daca bine imi amintesc, o rugasem odata sa ma lase in pace, pana cand nu-mi rupe capul. Fireste, in zadar! Pe semne ca ii placusera mult textele pe care i le scrisesem – nu le spun poezii ca sa nu par arogant – iar sexul, de la care il luasem la un moment gandul, probabil ca i se paruse si ala cat se poate de ok. Sau poate pur si simplu avea nevoie de inca o doza de negot de iluzii si fantasme. Habar n-am. Cert este ca toate femeile au nevoie de asa ceva, pana sa aleaga un barbat care li se pare puternic si protector; de obicei barbatii astia sunt 7 grades below the spirit they really need, dar asta e.

Dezordine in garsoniera, 2 vase nespalate in chiuveta, praf langa pat, un prezervativ aruncat de vreo 3 zile langa noptiera pe care zace televizorul, iar eu inmuiat de toate sudorile iadului, semn ca se stricase aerul conditionat. (dezvaluirea asta a fost facut-o cu riscul de a rata cel putin 2 femei frumoase, care credeau despre mine ca sunt mereu un decent, un frumusel, un curatel, un barbat care face zilnic ordine, care nu-si arunca sosetele si care face intotdeauna nod la prezervativ).

Era clar ca pentru a incerca sa-mi fac ordine in viata, mai intai trebuia sa-mi fac curat in garsoniera; asta pentru ca eram ferm convins ca macar lucru asta il pot executa, fara sa dau gres. Nu va spun cum mi-am transformat garsoniera, ca nu intereseaza asta; in schimb va spun ca ultimul lucru pe care l-am facut a fost sa schimb lenjeria de pat. Mi-a cazut in maini un cearceaf roz…habar n-aveam cum a ajuns in dulapul meu. L-am asezat pe pat si dupa dusul de rigoare, evitand sa ma gandesc la lucruri serioase, m-am tolanit pe cearceaful roz de care va spuneam, intrebandu-ma de ce nu l-am mai folosit pana acum. Pentru ca era cearceaful pe care o femeie cu care avusesem o aventura la Vama Veche, il uitase in rucsacul meu. Asa a ajuns, spalat, fireste, uitat in dulapul meu. Dar nu despre cearceaf vroiam sa va vorbesc, ci despre femeia aceea intalnita in Vama, una dintre putinele care a avut decenta sa discute despre sex, la fel de bine si de corect cum il practica. Credeti-ma pe cuvant, este nevoie de un set de reguli corect aplicate si la sex, pentru ca nici sexul nu se poate face alandala; vorba unui amic, risti sa iti bati joc de el. Bine, el spune altcumva, dar cam asta e ideea. Deci, ca sa nu dezamagesc – a se citi amagesc – cititorii si, in special, cititoarele, voi vorbi despre sex. Despre sexul ocazional, sau nu, si despre cat de “constructiv” se mint femeile, mai ales cand vine vorba despre partenerii lor. De viata sau de sex.

Ei, si acum ca tot o sa vorbim despre sex, draga domnisoara sau doamna, care stai la birou si citesti randurile astea, asigura-te ca nu e nimeni in spatele tau ca sa poti zambi pe sub mustata, daca iti va parea interesant ce spun. Sau asigura-te ca sunt colege de bizuinta prin birou, asta in cazul in care te vei revolta de cele scrise. Bineinteles, ca sa poti exclama: “Fetelor, ati vazut ce scrie magarul asta?!” Iar tu draga prietene, pentru ca esti mai dezinhibat, da-le direct linkul colegilor tai, mai ales ca urmeaza sa se vorbeasca despre cat de mult ne dorim noi, barbatii, sa facem sex. Iar daca vi se pare ca deja am folosit de prea multe ori cuvantul sex, ei bine, va spun ca nu! La sex, caci despre sex este vorba, sa va intre bine in cap, un barbat se gandeste o buna bucata din viata lui. Da! Sigur, doamna, barbatul dumitale nu se gandeste sa faca sex decat cu tine. Aha, doar cu tine isi doreste sa faca sex! Ei bine, doamna, uita! Barbatul dumitale, la fel ca fratele tau si la fel ca prietenul tau cel mai bun, ar vrea sa faca de fapt sex, ocazional fireste, cu oricare femeie pe care o vede frumoasa. Adica, sa ne intelegem, pe care o vede ca fiind buna. Pentru ca orice femeie care se incadreaza in ceea ce am numi frumoasa – a se citi buna – este dezbracata din priviri de barbatii care o cunosc. Si ca sa fim si mai clari, majoritatea barbatilor care cunosc o femeie de asa natura, s-au masturbat, cel putin o data, cu gandul la ea. Si sotul dumneavoastra, doamna. Ca sa si argumentam “blasfemiile” la adresa povestilor de dragoste, va spun, cu mana pe inima, ca doar barbatii care au o mare problema nu isi doresc sa faca sex si cu altcineva decat cu “oficiala”.

Sa va spun ce inseamna o mare problema.

In primul rand, o mare problema, in cazul de fata, este sa fii indragostit rau de tot, atat de rau incat sa devii asexual, in afara relatiei tale. Asta se intampla de obicei pana la maturizarea sexuala a barbatului, adica pana in 30 de ani si dureaza cam cativa ani, dar nu mai mult de 5. Pe mine m-a tinut marea asta problema de la 20 la 24. Eram indragostit nebuneste de o childgirl. A fost de vis, a fost tot, n-are rost sa va detaliez, pentru ca mai mult de atat nu se putea. Unde mai pui ca eram studenti la litere amandoi, in Sibiu – deci, m-a ajutat si orasul – si eram si usor hipioti. De vis, ce mai! Dupa cum spuneam, m-a tinut 4 ani. Si aveam un asemenea hal de problema, incat, bunul meu amic de atunci si de acum, de altfel, era exasperat. Ma tragea de mana pe strada, urla la mine in carciuma: “Baaaaa, nu vezi cum se uita aia la tine, boule!” Raspundeam sec “Ia-o tu!”, gandindu-ma, cu mana pe inima va spun, curat la fata mea. Asa…, va spuneam ca m-a tinut problema asta mare 4 ani, dupa care am inceput sa ma uit la femei cu o anumita dorinta sexuala, de altfel fireasca, dragi doamne si domnisoare. Acum nu va marturisesc daca am si mers mai departe sau nu, pentru ca fosta iubita de atunci mi-a devenit intre timp sotie, apoi… fosta sotie, dar cred ca mai are un minim de respect pentru mine. Bineinteles, doar in virtutea celor 8 ani petrecuti impreuna. Asa ca, nu vreau sa pierd si minimul acela de respect. Deci, asta e prima mare problema a barbatului care nu isi doreste sex ocazional – e al dracului de indragostit. Si bineinteles are parte de sex cu cea de care este indragostit. Inclusiv oral, pentru ca, daca nu e sex oral, te patrunde o senzatie de neimplinire. Aviz celor reticente la asta.

O alta mare problema a celor care nu fac sex ocazional, desi si-l doresc din toti porii lor, sunt cei despre care voi vorbi foarte atent, fara nicio urma de misto. Ma refer la cei care nu au avut sansa sa aiba un corp si un chip normal – supraponderali, dizgratiosi, departe de a fi frumosi sau cel putin ok. Ati inteles de ce acestia nu fac sex ocazional – nu-i vor femeile sub nicio forma. Dar, atentie, daca nu sunt timizi si daca au unde, cum si cu ce, adica daca isi permit financiar, ei vor apela odata si odata la o prostituata. Si sa nu vorbiti de rau prostituatele de pe site-uri, numite de regula escorte. Pe bune vorbesc.

Sa va spun de ce nu trebuie vorbite de rau. Alea la 3-400 de lei sunt majoritatea niste femei foarte, foarte apetisante. Curate, adica, de multe ori, mai curate decat una pe care o agati in club. Una la mana. A doua la mana, stiu sa faca sex. Apoi, iti spun din start: fac asta, asta si asta, pe banii astia si stau o ora sau doua. Sunt pe alese – blonde, brunete roscate, ochi din toata paleta, sanii in forma de pere, mere, gutai sau pepeni, cat vrei tu de inalta sau de scunda. Iar alea de 3-400 de lei mai stiu si sa vorbeasca sau cel putin se prefac ca stiu. Da, doamnelor, stiu, v-am ingretosat. Ca sa va treaca, va fac un calcul. Vezi o tipa intr-un club. Ca sa stai cu ea de vorba, trebuie sa pui ceva pe masa – scurt 50-60 de lei, cel putin. Apoi nu o trimiti ca ghiolbanul singura acasa. Iei un taxi, da? Cu ocolisul de rigoare, te duci in vreo 40. Deci, pana acum, 100 de lei. O suni de cateva ori si vorbesti de inca vreo 2-3 sute, pentru ca ea e pe Orange, tu pe Vodafone. Apoi, vrei s-o surprinzi, nu? Da, boule, surprinde-o! Asta inseamna doua bilete la film sau la teatru – vreo 60-70 de lei. Am ajuns la 200, nu? Dupa teatru, o inviti la masa, bei un vin cu ea si sari lejer de 300. Plus inca un taxi pana la ea. Unde te rogi sa te cheme sus. Daca te cheama sus, te incadrezi in 400, ca trebuie sa iei si taxiul pana la tine apoi. Asta e cazul fericit, cand face sex cu tine de la a doua intalnire. Siiii, atentie, in multe cazuri, dupa ce face sex cu tine, si-l face in draci….sau nu…, iti spune, la telefon sau pe mess, ca nu e pregatita pentru o relatie sau ca a facut o greseala. Buuun, deci intreb: Caaare e problema cu cei 3-400 de lei pentru o escorta, despre care stii sigur ca arata bine, ti-o alegi si face un sex foarte bun? Sa fiu mai clar: Caaare este diferenta? Multumesc, doamnelor, nu e nevoie sa-mi raspundeti. Scuze, pentru paranteza mai lunga, dar n-aveam cum sa nu punctez aspectul asta.

Am ajuns la a treia mare problema.
Anume aceea potrivit careia respectivul barbat care isi doreste sexul ocazional, este atat de chinuit de viata si de griji incat uita pana sa isi mai doresca sa faca sex ocazional, daramite sa-l si practice. Vorbim de barbatul care are un job stresant, de obicei in vanzari, unde trebuie sa faca bani din piatra seaca pentru firma, firma care ii aminteste cel putin o data la 2 zile ca este criza si ca trebuie sa faca eforturi cu totii. Adica toti angajatii, nu neaparat angajatorii. Pe langa toate astea, mai are 2 copii mici acasa care urla si o nevasta careia ii expira concediul de maternitate si e stresata putin ca trebuie sa-si gaseasca un job bun, pentru ca, la firma de la care a intrat in concediu, intre timp s-au imputit lucrurile. Si cum barbatul respectiv locuieste in chirie, inghesuit intr-un apartament cu doua camere, trage ca un rob sa-si termine mai spatiosul apartament pe care, bineinteles, l-a cumparat in rate pe-o viata. Dar ca sa nu fie nedrept totusi cu acest tip de barbat, vrednic platitor de impozite, trebuie sa dezvalui ca de fapt el face totusi sex ocazional. Cu sotia.

Partenera, o problema
A patra mare problema a barbatului care vrea cu toata fiinta lui sa framante si alti sani decat cei ai partenerei, este tocmai partenera. Care il urmareste si-l pandeste la orice pas, care ii miroase camasile si care ii umbla in agenda, in telefon, ii sparge adresa de mess si il intreaba saptamanal daca a inselat-o. Iar boul o iubeste la nebunie. Atat de mult o iubeste, incat iubirea i-a bagat o spaima in oase, incat spaima asta a devenit o a doua fire. Si daca a mai apucat si sa investeasca alaturi de ea, il apuca si mai abitir spaima. Ca poate pierde totul, ca se pierd nu stiu cati ani de furtunoasa idila, ca o sa-i sara tot neamul ei in cap, iar neamul lui o sa-l renege si asa mai departe. Ei bine, tipul acesta de barbat va face sex ocazional….cu ocazia unei delegatii pe care o sa o prinda in Brazilia, in perioada carnavalului de la Rio. Dar o s-o faca cu o singura conditie, si anume sa vina o dansatoare de samba, sa-i bage un sfarc in gura si, in acelasi timp, dintr-o singura miscare sa-i desfaca slitul si sa-i prinda penisul cu o mana forte. Si asta pentru ca toata barbatia lui este de-a dreptul inspaimanatata, infricosata, refrigerata de cei 7-8 ani de sincera iubire cu iubita/sotia lui. Dar, credeti-ma si acest tip de barbat isi doreste cat poate el de mult sexul ocazional, doar ca nu-l practica.

Penultima problema

Penultima mare problema este data de conjunctura si de mediu. Omul locuieste la tara, de exemplu, sau intr-un oras mic, de unde nu prea iese si unde il cunoaste toata lumea. Nu poate face nicio miscare, pentru ca orice miscare se poate solda fie cu dezvortare, fie cu oprobiul comunitatii. Deci, se poate spune ca omul n-are…, mama ce era sa spuna. Da, omul nu are, sa spunem, curaj. Aici, lucrurile sunt cat se poate de clare.

Timiditatea excesiva
Ultima mare problema este timiditatea excesiva, care, in lipsa unei relatii, conduce la onanism, iar in final la probleme cu capul. In general, contabilii si IT-istii care au terminat facultatea sefi de promotie si care au fost racolati de mari corporatii inca din anul terminal. Deci, si aici totul este cat se poate de clar.

In lipsa acestor probleme de care am vorbit, toti barbatii, cati au mai ramas, multi putini, nu conteaza, fac sex ocazional. Nu conteaza de cate ori. De cate ori ii tine. Dar toti, absolut toti la un moment dat al vietii lor fac sex ocazional. Care, draga doamna, NU INSEAMNA A-TI INSELA PARTENERA. Inseamna simplu a face sex ocazional. A-ti insela partenera inseamna a te implica emotional intr-o aventura, intr-o alta relatie, dupa ce i-ai jurat primeia credinta. Asta inseamna a insela, nicidecum a face sex ocazional. Sexul ocazional nu e altceva decat a da frau liber, a materializa o dorinta care exista. Vorba lui Eminescu “…..si astfel dorinta-i gata”.

Hai ca m-am intins cu vorba si am uitat sa va vorbesc despre femeia de la care am cearceaful roz pe pat. Dar despre cat de decent, deschis si corect mi-a vorbit ea despre sex, o sa va povestesc data viitoare. Iar mai apoi, daca mai sunteti prin zona, o sa va mai spun, stimate femei frumoase, cum va privim noi barbatii. Si cine stie, poate voi o sa ne spuneti cum sta treaba cu sexul ocazional in ce va priveste. Pana data viitoare, bucurie! Si, ca sa fim in tonul celor vorbite, sa aveti parte de sex bun. Cat mai des.