Cateva reguli de supravietuire in jungla concubinajului

Si ziceti ca va iubiti, ha?
Daaa, mult, tare mult, nici nu putem spune cat de mult.
Si vreti sa va mutati impreuna, da?
Daaa!
Si cine spala vasele?
Ce intrebari pui si tu!

Probabil ca dialogul de mai sus suna ridicol. Dar la fel de probabil e ca multora dintre voi sa le reactiveze amintirile. Amintirile de dinainte de a face pasul. Nu cel spre biserica sau spre ofiterul starii civile. Ci catre ceva aproape la fel de important. Catre convietuire.

Barbatii functioneaza dupa criterii necunoscute noua. Dar asta nu inseamna ca sunt mai putin enervanti. Stiu ca acum esti indragostita, ca de degetele mici de la picioare ai atasati niste fluturasi mici si pufosi, in spatele urechilor iti atarna niste ciresele dulci, iar deasupra capului a facut cineva o aura din bezea roz. Si fara sa sune a amenintare, trebuie sa-ti spun: lucrurile nu vor sta mereu asa. Probabil ca-ti amintesc de mama ta sau de vreo prietena antipatica ce-ti repeta pana la extenuare: “dragostea nu e de ajuns”. Vestea proasta e ca au dreptate. Vestea buna e ca poti trece peste alte inconveniente, nu si peste asta. Conditia primordiala e sa ai simtul umorului. Mult simt al umorului. Si din cand in cand, sa-l folosesti si pentru propria-ti persoana. Autoironia te va salva de multe!

Cea mai importanta regula: nu optati pentru o garsoniera. Poate ca acum ai impresia ca doi metri patrati sunt suficienti pentru nevoile voastre. Ca va multumiti cu o debara cu conditia sa fie prevazuta cu doua rafturi: unul pentru facut mancare, altul pentru sex. Te inseli. Va veni o vreme cand vei simti nevoia unui coltisor al tau. O camera in care sa te izolezi si sa-ti admiri pantofii cand el isi invita prietenii sa vada a saptezeci si doua oara meciul Stelei din UEFA de acum 24 de ani. Sa faci orice ai tu chef. Pentru ca, nu stiu daca ti-ai dat seama acum, dar domiciliul vostru nu va fi situat undeva in jungla amazoniana. Ci intr-o urbe, o localitate, in care oamenii au masini sau exista mijloace de transport in comun la indemana cunostintelor, chiar a unora care mai tarziu ti se vor parea de-a dreptul nesuferite.

A doua regula: daca tu lucrezi, si el lucreaza, impartiti frateste timpul alocat activitatilor gospodaresti.Faptul ca-si spala singur masina sau ca-si descompune in fiecare saptamana calculatorul nu intra in categoria sarcinilor domestice. Aspirat, spalat vase, curatat aragaz, calcat – toate astea se impart la doi. Nu de alta, dar daca numai tu te ocupi de ele, dupa o perioada de timp – depinde de rezistenta fiecareia dintre noi – vei deveni frustrata, mohorata. Stiu ca la inceput, din dragostea cea orbitoare, vei fi tentata sa te ocupi tu de toate. Sa-i faci tot felul de surprize placute. Sa-i oferi ocazia de a zambi cat mai mult din tot felul de pricini. De la ornat salata cu boabe de orez si de piper in cinci culori, la imperecheatul sosetelor si la calcatul camasilor. Nu o face! Nu te supara, dar in multe privinte ei seamana cu niste catei. Daca ii lasi sa faca pipi in casa la inceput, cand ii “adopti”, vor considera ca le faci o nedreptate cand, la varsta adulta, ii poftesti afara. Vorba aceea “cum ti-l cresti, asa il ai” este valabila si in cazul iubitilor, nu doar al copiilor. Antreneaza-te pe el, impune limite, stabileste de la inceput responsabilitatile.

A treia regula: pastreaza-ti fitele. Unii ar putea crede, in mod eronat, ca daca am acceptat sa locuim impreuna, ne vom angaja si in tot felul de compromisuri de la “eticheta”. De pilda, pe mine ma irita bautul direct din sticla. Sunt incredintata ca paharele au aparut cu un scop pe lumea asta si, inca din antichitate, oamenii nu-si treceau la masa butelcutele alea din piele de la animale de la unul la altul, ci-si turnau in cupe. Consider ca este un obicei sanatos si nu vad de ce ar trebui sa abdicam de la el. Tot secretul sta in cum tratezi cu el inca de la inceput astfel de chestiuni. Daca le vei tolera o data, se va simti indreptatit sa procedeze la fel in continuare. Asadar, invata-l ca exista un dulap in bucatarie, unde existe recipiente numite pahare. De asemenea, tot acolo sunt si farfurii care deservesc servitului mesei pe obiectul de mobilier cu acelasi nume – masa si ca nu este cazul sa mancam din picioare, eventual din frigider, pentru ca avem si scaune.

A patra regula: e ok sa ai secrete. Una dintre cele mai puternice tentatii este sa pui totul pe tava: drame din trecut, frustrari din copilarie, tristeti nemarturisite pana acum. Dar nu la asta ma refeream eu. De pilda, daca el crede ca ai pilozitatea unei fetite de cinci ani, nu e cazul sa-i spulberi frumosul si inocentul vis. Epileaza-te cand el nu e acasa, nu lasa oale cu ceara prin casa, nici nu intinde pe masa din bucatarie fasiile pentru epilarea faciala. Si daca e ceva mai constient de eforturile pe care sexul nostru le depune, nu e cazul sa le si vada manifestandu-se. Ascunde de ochii lui produsele de igiena intima. E un “mister” la care e bine sa tii, sa nu-l spulberi.

A cincea regula: chestiunile financiare se discuta, nu se subinteleg. Da, si genul asta de probleme pare improbabil la inceput. “Cui, noua? Noi nu suntem din aia, draga!”. Cand insa el va hotari de unul singur ca va trebuie o plasma si nu o vacanta, cand va transforma cosmeticele tale in rami si jocuri pentru playstation, atunci brusc te vei simti o “din aia”. Puneti deoparte o suma in fiecare luna pentru a fi siguri ca fiecare isi permite un rasfat, un moft. Tu iti iei rimel sau dvd-uri cu Casablanca si Mic Dejun la Tiffany’s, el poate sa isi cumpere o racheta noua de tenis sau o bicicleta. E important sa va puteti pastra hobby-urile si dupa “fuziune”.

Tineti-ma la curent cu modul in care merg lucrurile in jungla voastra.