N-am nicio intentie sa-i fac concurenta colegului Maximus in nobila sa preocupare de a fi misogin, numai ca am fost rugat sa scriu despre acele lucruri pe care barbatii le dispretuiesc cel mai mult la femei, chestiune care ar putea crea oarecare deruta si v-ar putea face sa credeti ca sunt si eu unul „din aiaâ€. Misogin, adica. Ar fi gresit.
O sa va dau si unul dintre motivele foarte simple pentru care spun asta: una dintre chestiile care ma enerveaza la femei este masculinizarea. Mai precis, androginizarea speciei, caci in egala masura ma enerveaza si barbatii care dau in mintea si-n obiceiurile si-n vestimentatia muierilor. N-as putea fi misogin pe considerentul asta, nu? Dar eu chiar sunt genul de tip, ca nu stiu ce alt cuvant sa folosesc, caruia ii place ca o femeie sa arate a femeie si un barbat sa arate un barbat. O conceptie cam rudimentara, desigur, o sa-mi spuneti ca „I am so totally last summerâ€. Ma doare unde nu m-au vazut ultravioletele. Prefer sa fiu eu fermierul site-ului decat sa incurajez vremurile in care, vorba lui Andrei Gheorghe, baietii arata ca niste fetite, iar fetitele arata ca niste clovni.
Nu, dragele mele, nu e bine. Nu va luati dupa anii ’80. Daca va uitati in sifonier si aveti mai multe perechi de pantaloni decat fuste sau rochii, deja aveti o problema din punctul meu de vedere. (Daca pantalonii sunt genul ala de panties pana la jumatea fesei, imi retrag cuvintele.)
Ma rog, nu insist acum in asemenea argumente. Trec la subiect si voi enumera astazi primele doua lucruri care ma enerveaza la reprezentantele sexului frumos – sau slab, sau moale, sau roz, sau cum mai vreti sa-l mai numiti.
Marea mizerie din toaleta
Ati observat asta? Sau o sa-mi spuneti ca ma insel? Mediul ambiant personal al unei femei este mai mereu mult mai murdar decat cel al unui barbat. Camera ei e plina de rahatisuri romantic-decorative, insa pe dupa dulap sau pe sub pat gasesti mereu ba o pereche-doua de ciorapei murdari, ba niste chilotei dati jos in pripa si uitati de istorie acolo unde au cazut. Baia, la fel, e plina de par cazut din perie. Instinctul de a trage apa la toaleta e mult mai scazut decat la barbati, poate din cauza pozitiei in care se produce treaba mica si care, la femei, nu favorizeaza contactul vizual cu bazinul veceului.
Nu glumesc, desi mi-ar placea sa glumesc. Am vizitat, de-a lungul vremii, multi prieteni si multe prietene care locuiau in camere de camin, de exemplu, acolo unde nu e mami si tati sa-ti mai aduca aminte sa faci curatenie. Diferenta era enorma: camera studentilor suferea de lipsa aia de imaginatie pe care, de obicei, o denota curatenia. Camera studentelor avea intotdeauna un miros combinat de parfumuri scumpe si mancare acra. Si imi povestea un tip, care multi ani s-a ocupat cu micul trafic de CD-uri contrafacute prin complexurile studentesti, ca atunci cand se ducea in caminele de barbati avea unde sa faca pipi. In caminele de femei, zicea el, nu putea face asta fara sa-i vina sa vomite.
Si chiar si eu, acum cativa ani, cand ma ocupam cu administrarea unui mic club, am constatat asta: dimineata, toaleta cu „M†pe usa inca mai putea fi folosita. Cea cu „F“ arata ca latrina unei scoli de la tara si duhnea intr-un fel pe care vocabularul de baza nu-mi permite sa-l descriu.
Dar nu e doar camera. Frigiderul unei fete e mereu plin de chestii mucegaite, stricate, iesite din garantie acum patru sau cinci ani. O sa-mi spuneti ca la barbati chestia asta nu se intampla, pentru ca ei au mereu frigiderul gol sau, cel mult, decorat cu cateva sticle de bautura care nu pot sa mucegaiasca. Posibil, nu zic nu, dar asta nu schimba situatia si nici mirosul.
Mai e si masina. Nu pot sa pricep: o soferita tine atat de mult la felul in care arata ei masina inainte s-o cumpere, dupa care parca ii ia cineva mintile. Trec lunile, trec anii, dac-o intrebi unde e spalatoria sau service-ul, s-ar putea sa constati ca inca nu a aflat. Buzunarele portierelor, portbagajul sau scrumiera sunt adevarate vestigii arheologice si, cercetandu-le, ai putea afla totul despre preocuparile domnisoarei din 2008 incoace.
Lamele de ras
Am eu problema asta. Oricat de sexy ar fi o femeie, poate ea sa fie incrucisarea cea mai reusita intre Shakira, Beyonce si Daniela Crudu, daca am vazut-o cu vreo lama de ras in arsenalul cosmetic mi s-a taiat toata pofta de distractie. Dragele mele, nu va luati dupa reclame tampite. Nu conteaza daca au manerul roz sau portocaliu sau mov, lamele de ras sunt o chestie pentru barbati. E o chestie de subconstient, e ca si cum l-ati gasi pe iubitul vostru purtand un tampon de zi in chiloti. Ce, n-are si el dreptul la igiena parfumata? Pentru femei, au fost inventate alte metode de a scapa de pilozitati, una dintre cele mai utile fiind ceara. Nu cred ca vreti sa stiti ce senzatie de erectie inversa poate avea barbatul viselor voastre cand, plimbandu-si mana pe piciorusele voastre, va simti ceea ce ochii nu vad: asprimea aia a firului atins in raspar. Vreau sa mangai o femeie, nu obrazul lu’ bunicu’.
(va continua)
