M-am intrebat o vreme care sa fie secretul casniciilor, cum de rezista inca aceasta institutie, cum de nu sfarsesc toti „sotii” internati in ospicii, cum de mai exista moarte naturala pana la urma. Normal, sanatos, firesc ar fi ca ei sa-si ia campii. Sa prefere sa traiasca intr-o coliba in padure, sa-si faca un culcus intr-un canal cald si primitor decat sa doarma 40 de ani – cei care au atins extremele ghinionului – langa acelasi cap blond. Ei, capul blond are, oricat de blond ar fi, cateva mecanisme transmise in tagma capetelor blonzii din generatie in generatie menite sa asigure supravietuirea casniciei pana la sfantul mormant.
Principala tactica este mentinerea sotului in starea de ocupat. Cu orice pret. V-am mai explicat, cu alta ocazie, motivele ingrijorarii lor cand intreaba “la ce te gandestiâ€. Daca te gandesti inseamna ca nu esti ocupat, deci pui ceva la cale, deviezi de la drumul prestabilit si praful de alege de casnicie. Casnicia e opera femeii, cea presetata dinainte de a se naste si cum ati vrea sa renunte la ea? Pana la urma, e minimul necesar si e firesc sa-si canalizeze toata energia spre ea.
Asadar spre tine. Sa nu te iluzionezi cumva ca, odata ce i-ai pus verigheta pe deget, vei fi scapat de presiune. Nu, „santierul” abia atunci incepe.
Sa-ti explic in cativa pasi.
1. Dupa casatorie, jobul tau nu va mai fi bun. Daca esti programator, de pilda, ar trebui sa devii managerul departamentului de it. E musai sa ai o functie de conducere caci altfel esti doar un papagal. Pana acum, iti lauda inteligenta, acum iti va privi doar cartea de vizita si fluturasul de salariu. Daca esti jurnalist, este imperativ sa te muti la departamentul de vanzari (a auzit ea ca aia primesc si comision) si sa incepi sa vinzi spatiu la tampoane si sampoane.
2. Va trebui sa „strangi cureaua”. E expresia ei preferata. „Iubitel, strangem cureaua”. Cu mentiunea ca tu porti cureaua in jurul gatului, iar pe catarama e mana ei. Nu de alta, dar aveti de cumparat masini de spalat, cuptoare cu microunde ca sa-ti incalzesti singur sandvisurile, ca ea e femeie independenta, covoare si mochete si mobila de la Ikea. Iar peste trei luni, mai facem vreo doua gauri ca trebuie sa va duceti la o nunta, la verisoara ei de gradul 13.
3. Trebuie sa-ti vinzi playstationul. Nu de alta, dar acum va pregatiti pentru „bebelu'”. Si a venit momentul sa te maturizezi, ce naiba?! Oricum ce placere e asa sa misti un facalet cu butoane trei ore pe zi. Maturizeaza-te asa ca ea. Ea care vrea sa procreati in anumite luni, anumite zile si anumite minute pe an in asa fel incat copilul sa iasa intr-o zodie anume, compatibila cu zodia ei. Si apropos, ar fi cazul sa incepi sa-ti studiezi si tu chestiunea asta a astrelor sa nu mai orbecai in bezna. E important pentru copil!
4. Tot in categoria „bebelu'”, va trebui sa te supui altor cazne. Asta dupa ce a ramas „grea”. Si grea s-a si facut! Acum sunt la moda cursurile alea din filme, cosmarul a devenit realitate, alea in timpul carora tu o tii de burta si ea gafaie. Ghici ce e? Nu, nu e orgie, perversilor! E curs de nascut usor. Daca nu te duci si-i zici ca n-ai nevoie de cursuri ca s-o tii de burta sau de mana, ca te descurci tu si fara atata scoala, iti va spune ca esti, evident, un tata denaturat, caruia nu-i pasa de copil. Si ca ea o sa-si ia copilul, ma rog, deocamdata burta, si mama si o sa plece la… mama! Caci da, am uitat sa iti spun: soacra se va muta la voi ca s-o ajute pe „sotie” in aceasta dificila si sensibila perioada!
5. Depresia postnatala. Post nascut, nu copilul iti va sapa cele mai adanci riduri, ci chiar ea. Va fi atat de patrunsa de ideea unicitatii ei, atat de unica incat se intampla o data la cateva secunde pe glob, incat nu va mai suporta povara. Va ceda. Se va pravali pe canapea si va mai refuza sa se ridice. Soacra ii va face nenumarate ceaiuri si ii va coace nesfarsite tavi de prajituri. Doar-doar. In zadar, unica, cu tot cu miracolul ei, e de neclintit. Acum nu va mai dovedi acelasi spirit metodic in a-ti organiza viata profesionala si cea sociala, dar, nicio grija, mama soacra va prelua fraiele. Va face om din tine!
6. Iata si prima raza de soare. Ea incepe sa fie coerenta. Din pacate, asta nu inseamna ca va inlatura cureaua. Stati aproape daca vreti sa stiti cum se termina!
