Turista romanca este un animal galagios, care nu intra nicicand in armonie cu „ecosistemul” unde alege sa-si transfere temporar habitatul. In primul rand, turismul practicat de ea nu este acela la care s-ar astepta specialistii sau agentiile de profil. Lenuta ajunsa pe taramuri straine, mai mult sau mai putin indepartate de ograda ei, se va purta in mod atipic, reusind mereu sa iasa in evidenta.
Sa va dau cateva exemple desi, credeti-ma, nu este greu sa recunoasteti respectiva specie: este cat de poate de vizibila, face mult zgomot, cotcodacind fara incetare, si nu-i este teama de pradatori.
In primul rand, fara sa fie japoneza, are mereu agatat un aparat de fotografiat de gat pe care-l manuieste cu mai multa sau mai putina pricepere. Totul, ABSOLUT totul, se cuvine „imortalizat”. Asta e cuvantul pompos pentru intrunirile de dupa vacanta, cand se va intalni cu prietenele ei pe care spera sa le faca sa devina mai verzi decat cocktailurile cu care se fotografiaza. Romanca devine brusc personaj de afis publicitar. Face reclama la orice: sistemul all-inclusive (aici se va fotografia cu un platou de fructe de mare, doar ca sa para „umblata”, parand sa se dea in vant dupa ele, nerecunoscand nici in ruptul capului ca tot mai buni i se par mititeii), sezlongurile, malluri, uneori merge si un supermarket (ce poate fi mai interesant decat sa te fotografiezi, gaina fiind, la raionul de lactate, daca alegi si sectorul de branzeturi cu mucegaiuri nobile, ti-ai asigurat si umbra de rafinament), la volanul unei masini (chiar daca nu poseda carnet de conducere) si lista poate continua la infinit, practic orice obiect cerandu-se „tras in poza” cu Lenuta.
Lenuta e un veritabil caine al lui Pavlov in vacanta, fara sa fie nevoie de pregatire in prealabil. Orice vede, saliveaza si face blitz. Dar nu e asa simplu precum pare. In unele poze, are grija sa experimenteze adevarate pozitii de contorsionista. Se intinde pe malul marii (sa vada toata lumea ca marea din Grecia e albastra, nu neagra ca a noastra), se lungeste, se cracaneaza, absolut convinsa de imensa-i putere de seductie. Valurile-i se sparg in spinare (nu de putine ori, am fost martorul unor accidente, plecate bineinteles de la prea marea dragoste pentru arta), soarele este si el bine plasat, ochelarii DG, CD, CC etc si briz-brizurile sunt la locul lor. Daca n-ar fi, fotografia nu ar avea niciun sens.
Uneori, romanca plecata in voiaj experimenteaza si senzatiile tari, descoperindu-si nebanuite talente de cataratoare. Se urca pe podiumuri, pe statui. Manifesta o tendinta de neinvins spre inaltimi, demonstrand inca o data teoria darwinista ca nu suntem departe de maimute. Nu putine sunt cazurile cand vezi cate una in tricou mulat, din material sintetic, pantaloni scurti si slapi (incaltamintea preferata a romancei in vacanta), incalecand cate o statuie si imbratisandu-l strans pe Mozart sau pe Dante. Cu egala pasiune si inflacarare. Desigur, de multe ori, nu va sti de al cui soclu se sprijina.
Imaginatia feminina nu are limite: daca e vorba de un leu care imprastie un jet de apa, isi va introduce capsorul in gura leului. Daca e un cal, isi va dovedi talentele de amazoana. Daca e o fantana, se va dori partenera lui Phelps.
Parerile ei, bine fondate si gustul educat din tabloide, statul pe forumuri si de la tv, vor fi zgomotos exprimate cu orice prilej. Bineinteles, nu va ezita sa se compare in eleganta cu celelalte turiste care-i vor iesi in cale. O frantuzoaica i se va parea o sarantoaca pentru ca nu are nici macar un singur obiect de metal pretios atarnator pe trup! Nordicele sunt niste taranci, niste insipide. In acelasi timp, cu talanga de aur balangandindu-i-se la gat, va strange cu mult sarg tot ce e gratis: umbrelute pentru cocktailuri, pliante si brosuri, se va gandi chiar sa plece cu cartea de telefon din camera de hotel sau cu punga pentru situatii „neplacute” din avion pe post de suvenir! Macar, cu o scrumiera, ca nu-i vine, asa, sa plece cu mainile goale!
Turista este mai strangatoare ca o furnica. Daca va beneficia de un sistem de pensiune, cu greu o vei convinge sa nu care mancare in camera dupa ce s-a ghiftuit deja la restaurantul hotelului. De asemenea, ii este greu, daca nu chiar imposibil, sa priceapa ca ceilalti comeseni din restaurantul hotelului nu-i apreciaza chiar atat de mult nurii incat sa aprecieze faptul ca ea serveste masa, in prezenta lor, in costum de baie sau, in cel mai bun caz, cu un prosop (eventual unul pe care scrie Jim Beam sau pe care e desenata vreo sirena ademenitoare) prins „chic” in jurul soldurilor.
In fata buticurilor cu specific local, va stramba din botisorul „glossat” din belsug si va spune ca „tot mai frumos e la noi, la mall”. Din acelasi motiv, va prefera mereu sesiunile de cascat ochii si gura prin magazine unei vizite la obiective culturale (sunt doar pietre, bune pentru bosorogi). Sunt sigur insa ca, daca ar fi de vanzare, ar merge. Ce bine ar da un Picasso agatat deasupra televizorului, in sufragerie! Prin muzee, va calca totusi atunci cand, dintr-un motiv sau altul, nu poate accede la shopping. Nu de alta, dar are o misiune: imortalizarea momentelor si operelor. Pentru voi, am o veste: exista albume de arta. Si aceste minunate carti ma scutesc de manelisticile voastre unduiri peste vreun Van Gogh, de pilda. V-ati gandit ca poate florile lui nu se asorteaza cu voi, pur si simplu? Ca, daca unui copil de 3 ani i s-ar cere sa spuna ce este in neregula cu respectiva fotografie, va intinde negresit degetul spre pata rozalie si sclipicioasa cu care se confunda fermecatoarea voastra figura, clipind sagalnic din gene? Oare ce faci tu acolo? Ii faci cu ochiul Monalisei? Ti-a raspuns?
Dar de ce n-ai incerca sa-l sensibilizezi pe David al lui Michelangelo? E mai tanar si mai frumusel… Eu cred ca ai ceva sanse. Curaj, doar vrei sa insufletesti piatra! (intre noi fie vorba, iti dai seama cum ar fi sa le spui fetelor, ca tu l-ai agatat pe David, David ala din piatra, uitat de mai bine de 500 de ani prin Florenta, mare smecher ce l-a batut mar pe Goliat?). Totusi, sa nu-ti treaca prin cap sa pleci cu el acasa.
Bustul in fata, piciorul flexat, fesele incordate, mustind a hotarare. Un profil este de mare ajutor. Acum, hai ranjeste! Succesul iti e garantat! Esti femeie si romanca, pe deasupra!
