Se stie ca femeile sufera. Este un adevar binecunoscut si universal si unanim acceptat. Sufera mult si rau. Ele au emotii, ele au intuitie, vise, premonitii si, nu in ultimul rand, vedenii. Credeti ca e usoara viata cand ti se intampla atatea? Se plang de tocuri, se plang de ciorbele pe care nu le fac niciodata, se plang de munca pe care nu o depun. In esenta, este vorba de lucruri inexistente, dar asta nu inseamna ca ceea ce nu exista nu poate produce suferinta. E logic, nu? In ele mocneste mereu durerea. Cateodata, din jarul tembeloid, izbucnesc adevarate flame, care se manifeste in vorbe de ocara, tautologii si axiome de neinteles. Suntem mereu panditi de riscul unor incendii mistuitoare. Uneori, chiar si la propriu. De aici expresia pe care ele o folosesc in exces: „Gata, pana aici ti-a fost, ti-ai dat foc la valiza”.
Insa sursa celor mai mari cantitati de rimel curs, sursa celor mai multe batai de picior in podea, sursa celor mai intensive si mai aducatoare de ruina „sesiuni de shopping” este, asa cum banuiati: reala/ presupusa/ inexistenta noastra infidelitate. In scopul confirmarii/ infirmarii unor atare suspiciuni, femeile investesc ani buni din viata lor si, dupa aceea, culmea, indiferent de rezultatul investigatiilor, tot ele se plang ca au imbatranit!
Cum am observat ca sunt intr-o vesnica cercetare, intr-o eternizata cautare de indicii si piste, amenintand sa-i lase pe Lazarus si pe Diaconescu fara paine si fara bani de Rolls, si urmand cam aceleasi strategii ca ale domnilor sus-numiti, am cateva sugestii pentru voi. Veti recunoaste, sunt sigur, infailibilitatea metodelor mele.
1. Fa in asa fel incat sa se defecteze sistemul de tras apa de la toaleta. Stai linistita, iubi al tau tau nu va fi atat de vigilent incat sa-si faca disparute excrementele. Vei gasi „cadavrele” plutind la suprafata apei. Ia mai multe mostre si du-le pe fiecare la un laborator unde se fac analize ale coproculturii. Asistentele de acolo iti vor oferi o descriere exhaustiva a meniului pe care puisorul l-a consumat. Daca apar urme de creveti si tu i-ai dat doar ciorba de perisoare, este de ajuns. Nu va lasati pacalite de barbatii care mananca acasa. Asta nu exclude varianta ca ei sa fi „servit” ceva si prin alte parti. Daca se vor gasi si urme de ruj, fond de ten si chiloti comestibili, in alimentatie, e clar. Exista doar doua explicatii: fie s-a mozolit cu cineva, fie in lipsa ta iti poarta lenjeria, fustele mini si rujul si se protapeste in fata Operei.
2. Perchezitioneaza-i bine masina. Deja indicii precum bonuri, chitante sunt fumate. Uita-te dupa animale moarte. Nu trebuie sa fie neaparat caini si pisici. Niciun barbat zdravan la cap nu va ucide petul preferat al amantei de la primele intalniri. Nu, cercetarea trebuie sa fie mai subtila. De pilda, te vei orienta spre insecte. Se stie ca sunt specii care n-au supravietuit in Bucuresti. Deci, daca vei gasi tantari de balta, muste betive, gargarite, gandacul de Colorado, libelule, termite, muste tete, muste de balega, muste de cacareze de oaie, este clar ca iubi n-a fost in delegatie, ci a fost romantic si s-a inchis intr-un cort cu amanta pe malul vreunei ape curgatoare sau, din contra, statute.
3. Aceasta sugestie se adreseaza numai femeii cu inclinatii spre tehnologie. E adevarat, prin aceasta imi restrang mult targetul, dar ma bazez si pe faptul ca puteti avea pe undeva vreun var, unchi, mentor usor debil care sa fie dispus sa va ajute. Asadar, puteti instala un spyware. Ce inseamna asta? Inseamna ca, gratie minunilor informaticii, puteti face ca o zana mica si barfitoare insotita de un spiridus urecheat, zglobiu si limbut sa intre in telefonul sau in messul lui iubi, sa fie numai ochi si urechi si dupa aia sa va relateze voua tot, VOR-BU-LI-TA cu VOR-BU-LI-TA, E-MO-TI-CON cu E-MO-TI-CON. In concluzie, veti fi la curent nu numai cu fiecare vorba, ci si cu fiecare scalambaiala a fetelor galbioare de pe ecran.
4. Atunci cand dai cu aspiratorul (stiu ca v-am jignit, dar imi asum penitenta inca de pe acum), nu mai arunca ce contine sacul pe geam. Nu, nu ma gandesc la trecatorii tarani care se intampla sa iasa la plimbare pe sub fereastra TA. Mai bine, ia continutul si du-te iar la un laborator de analize. Dupa cum bine se stie, pe langa praf si alte materii neconcludente, acolo se gasesc si acarienii. Daca printre ei se afla specii straine, din nou e clar ca iubi a umblat prin locuri necunoscute si, in plus, de o igiena indoielnica.
5. Ia-i pielea de pe nemernic! Nu, nu ma refer la golirea conturilor, inhatarea masinii si a cardurilor. Ci la altceva. Fiti atente. Cand va duceti cu ei in concediu la mare, stiu cat sunt ei de absurzi si nu inteleg cat e de placut sa te prajesti la soare pana cand arati ca un rac asortat cu o tomata storcita. De aceea, pregatirea trebuie sa inceapa cu o zi inainte de expunerea la soare. Imbatati-i zdravan si, in timp ce voi mergeti la culcare in camera de hotel, pe ei lasati-i sa zaca pe plaja, eventual dupa un coit semi-fortat. Dimineata, apareti senine si, avand grija sa nu ii treziti, dati-le jos surplusul de vestminte pana cand raman in slip. Acum tot ce trebuie sa faceti e sa asteptati. Catre seara, vor da primele semne de trezire si, dorind sa aplice filosofia lui „cui pe cui se scoate”, vor intentiona sa o ia de la capat. Tot ce trebuie sa faceti acum este sa va prefaceti ca va pasa de arsurile lor solare. Convingeti-i sa urce in camera si procedati la operatiunea de exfoliere. Nu-mi fac griji ca s-ar putea sa va apuce un acces inopinat de mila, de compasiune. Sentimentele astea sunt slabiciuni omenesti si nu va caracterizeaza. Acum ne intoarcem la prima parte a acestui paragraf: incercati sa luati parti cat mai intinse din pielea lor. De pe ea se pot preleva amprente, probe de tot felul, urme de sperma neautorizate. Cu cat zona este mai apropiata de organele genitale, cu atat mai mare va fi suma pe care o veti primi la un eventual partaj. Pentru cele mai lenese dintre dumneavoastra, am o solutie mult mai simpla: arde-l cu fierul de calcat. Avantaje: nu trebuie sa mai astepti vara. Dezavantaje: faptul ca tu calci s-ar putea sa-i trezeasca unele suspiciuni si sa fie mai vigilent ca de obicei.
6. Ia-ti un caine. Nu, nu un pudel. Nu un caine pufos, roz, care poate fi imbracat in rochie si bagat in geanta. Ci unul din ala mare. Probabil v-ati uitat in viata voastra la vreun film politist. Ei, poate ati observat ca nenii politisti aveau succes in meseria lor si datorita unor jivine spectaculoase, special dresate. In general, era vorba de lupi germani sau de rotweileri. Asadar: ia-ti un astfel de caine si investeste in dresajul lui. Specializeaza-l in mirosuri de parfumuri feminine. Nu avea incredere in propriul tau nas, bazeaza-te pe specialistul patruped. El va detecta orice iz suspect. Daca iubi nu vine cu parfumul in geanta (semn ca a intrat in parfumerie pentru a-ti lua tie un cadou), e limpede ca apa de toaleta ca a avut alt fel de contacte. Cainele va incepe sa latre, sa agite, urmand sa-si infiga apoi coltii in gamba nemernicului. Atentie: nu-i lasa pe cei doi sa se imprieteneasca, pazeste-te de tradarea canina!
7. Socati-l! Sfatul acesta ar trebui sa fie cel mai usor de pus in aplicare. Daca sunteti dezirabile de obicei (indicii ca sa afli daca esti astfel: te fluieri muncitorii, taximetristii, camionagii si multe alte categorii profesionale atunci cand iesi pe strada: decibelii emisi de ei), deghizati-va in niste grase acneice, adoptand stilul vestimentar al Nikitei. Nikita dan Romana, ca sa ne intelegem. Daca din contra, in viata de toate zilele, sunteti Nikita, atunci va puteti metaformoza in, hmm, sa zicem, Sexi Braileanca. Mai bine de atat nu se poate, nu? El nu va va recunoaste si puteti smulge multe adevaruri de la el, aflandu-se intr-o stare de blocaj mental.
Pentru alte ponturi, voi medita in continuare cel putin la fel de serios. Stay tuned, cum se zice.
