Saptamana asta spamul cu care am fost blagoslovit m-a bombardat cu stiri despre sanii femeilor. Nu stiu ce se intampla, daca e din cauza crizei sau a apropiatului tur doi al alegerilor prezidentiale, insa lumea e teribil de preocupata de circumferinta busturilor. SA fie ei priviti ca o investitie pentru un viitor care nu se arata deloc “voluptuosâ€? Metode noi sunt lansata in permanenta pe piata numai si numai pentru un plus de incredere, pentru un piept invartosat si “obraznicâ€, cum se spune. Toate vor sa aiba ceva obraznic si ceva care sa iasa in relief, sa le prelungeasca intr-un sens sau altul silueta. Buze mai pline, pometi mai ascutiti si, evident, sani care impung trecatorii in tramvaie.
Ei, in tot acest tavalug de inventii si inovatii, am retinut una care, pentru mine cel putin, este o noutate absoluta: sutienul gonflabil. De ce va spun voua asta? Ca sa fiti vigilenti. Undeva, in lumea asta, sub bluze, bluzite, tricouri, pulovere, jachetele si paltonase, pulseaza inselator o pompita, bine ascunsa de textile. Si tu, naivule, cand selectezi o purtatoare tocmai pentru atuul ei bustier, este bine sa fii prevenit, sa stii ca s-ar putea ca totul sa fie o scamatorie care va iesi la iveala abia in dormitor. Sau in masina. Sau unde aveti voi chef sa dati curs pornirilor lubrice.
Produsele acestea menite pentru cele care n-au inca resursele financiare pentru o siliconare sanatoasa, incep sa capete insa varietate. Caci sutienul despre care va vorbesc nu este asa, o chestie gonflabila si atat. Nu, el are mai multe nivele de “gonflabilitateâ€. De pilda, la birou te duci cu marimea 3 (numarul e generic, habar n-am cum se masoara cupele alea). Asta daca esti genul care nu isi culege victimele din randul colegilor. Nu am o certitudine, dar cica mai exista si astfel de femei. Daca te duci la o cina romantica, ca sa nu-l sperii pe cel cu care te intalnesti, setezi sutienul sa-ti confere marimea 5, sa zicem. Iar daca esti cu adevarat disperata si iesi in club, atunci sanii tai cresc ca prin minune pana la 7. Eficient, nu?
Imi imaginez insa viata cel putin derutanta alaturi de o astfel de femeie. Caci, vrand-nevrand, ele sunt printre noi, in toate paturile sociale si in toate domeniile de activitate. Imediat dupa trezire, dimineata, ea este ea, asa cum o stii dintotdeauna, mai plata sau mai rotunda. Lumea pare normala. Pe la ora noua, o vezi cum se umfla incetul cu incetul. Primele experiente vor fi cu siguranta traumatizante. Poate te vei ingrijora. Poate vei crede ca este ceva in neregula cu consoarta ta. Poate ca vei suna la 112 si vei crede ca ii salvezi viata, mandru de tine nevoie mare. Sau sa luam situatia inversa: pleci la culcare cu masura 7 si te trezesti cu un anemic 3.
Toate aceste siretlicuri sunt nepotii tincturii de marar si ai altor leacuri ancestrale cu care incercau cele de acum cateva decenii sa devina mai dezirabile, deci sa le creasca si cota pe piata de maritis. Desi n-as fi crezut ca voi ajunge vreodata sa spun asta, cred totusi ca potiunile de pe timpuri erau mai cinstite si avea un potential de traumatizare clar scazut. Caci totusi, nu se umfla cupa din minutul 3 pana in minutul 5. Schimbarea era distribuita in doze mici si nu in cantitati de soc.
Bag seama ca, acum dupa ce am iesit in secolul vitezei, nu suntem interesati numai de rapiditatea cu care ne deplasam prin lume, iar velocitatea incepe sa prinda alte intelesuri. In reclamele la respectivul sutien, doua chinezoaice zambarete nevoie mare umfla si dezumfla de zor sutienul. Ele par foarte fericite, zambesc satisfacute si la fel si barbatii care le observa in spatiile publice. Din pacate, camera nu intra si in cele private. Ar fi fost interesant de observat expresia respectivilor si odata ce echipamentul este scos din uz, in intimitatea dormitorului. Punem pariu ca n-au mai fost la fel de zambareti? Asa stand lucrurilor, recomand barbatilor vigilenta sporita. Faceti orice e nevoie ca sa demascati trisoarele. Sa ne intelegem: nu am nimic impotriva silicoanelor, asta pot sa prinda chiar bine. Dar totusi siliconul ala nu intra la apa seara.
Din compasiunea ce ma caracterizeaza, trag un semnal de alarma. Acest accesoriu gonflabil nu creeaza surprize neplacute numai partii masculine. Trebuie sa arat si reversul medaliei si va rog sa ma scuzati daca par prea brutal. Sa presupunem ca ti-ai luat sutienul minune, sistemul functioneaza, reusesti sa agati cu el specimenul dorit si sa-l aduci la tine acasa. Sper ca pana aici suntem de acord: „vreau acest sutien ca sa ma simt mai bine in pielea mea, nu de dragul barbatilor” este o motivatie stupida, cu zero credibilitate. Ei, sa spunem ca reusesti, cu sutienul umflat agatat de propriile tale protuberante, sa starnesti si o erectie. Cursul natural al lucrurilor, confirmat de istoria sexualitatii din ultimele secole, spune ca, la un moment dat, va trebui sa renunti la accesoriul minune. Ei, aici e aici.
Voi presupune ca barbatul momit nu este legat nici la maini, nici la ochi, nu este nici orb. Asadar simtul vazului si cel tactil functioneaza la parametri normali. In concluzie, oricat te-ai ruga, va observa inselatoria. Iar acesta nu este cel mai grav lucru care se poate intampla. Cel mai grav lucru este pierderea erectiei drept urmare a mititelei realitati. Caci, din pacate, penisul nu poate fi gonflat artificial. Deci, amandoi veti avea de pierdut. Iar tu, oricat ai pompa dupa aia, tot nu vei sa reusi sa provoci gonflarea. Cel putin, nu acolo unde intereseaza.
De unde si expresia: a ramane cu tatele, pardon, cu buzele umflate.
