In ultima saptamana am constatat ca, de fapt, sunt cel mai tolerant misogin din lumea internetului. Revistele de femei sunt mult mai crude si mai rele cu voi si, cu toate astea, nu va vad protestand. Uite ce sfaturi va dau. Eu, daca as fi in locul vostru, mi-ar lua parul foc si as incepe sa scot flacari pe nas, mai ceva ca un dragon.
1. Cica daca te invita iubitul la masa de sarbatori la familia lui, sa nu care cumva sa te imbeti. Bei un pahar de vin si atat. Chiar daca te imbie lumea, tu refuzi politicos. Indicat este sa spui “Nu, multumesc, nu pot sa beau. Am un inceput de gastrita!â€. In niciun caz nu povestesti cum a fost ultima oara cand ai consumat alcool si te-ai trezit peste doua zile intr-un cotet de tara, cu un cuibar in dreapta si un butoi de varza murata in stanga si fara lenjerie intima pe tine. Langa tine, dormea ranjind linistit un taran cinstit.
2. Inainte de a pune gura insa pe bautura, nu trebuie sa stati ca leprele, asteptand ca altii sa munceasca in locul vostru. Trebuie sa va prefaceti harnice, amabile si bine-crescute. Sa va oferiti sa spalati vasele, de pilda. Nu conteaza ca, in restul timpului considerati ca sunteti eroine pentru ca ati apasat butonul de la filtrul de cafea, acum faceti un efort, adunati-va si strangeti farfurii, scuturati firimituri, intrebati-l de sanatate pe bunicul, in fine, chestii din astea super exotice si nemaiintalnite.
3. Nu iti introduce limba in gura iubitului tau de fata cu familia. Nu sta lipita de el, nu te aseza in poala lui. Socializeaza cu membrii familiei. A socializa nu se limiteaza la activitati sexuale. Intr-adevar, in unele cazuri, poate conduce acolo. Acum nu este insa cazul. Nici nu incerca sa intri in tortul pentru anul nou si sa iesi dupa aia ca o stripteuza la o petrecere de burlaci. Fii decenta, da buna ziua cand vii, cand pleci spune la revedere si fa un compliment gazdelor. Stim, pare cumplit de greu. Asta inseamna ca:
– sutienul nu este la vedere
– fesele nu sunt la vedere (nu, nu ai voie sa vii in strampi!)
– guma de mestecat ramane in gura ta, nu trece in a lui nici daca il auzi spunand “Vai, ce-as manca o guma!â€. Acesta nu este un semnal! Ramai pe locul tau, sezi! Repet, acesta nu este un semnal!
4. Sa presupunem ca izbucneste o cearta intre membrii familiei. Sa nu intervii. Stai cuminte, eventual te retragi discret in alta camera. Nu incepi tu sa-ti dai cu parerea, cum ai invatat la coada la sifoane, cand erai mica. Tu nu faci parte din familie! Esti doar un musafir! Ar fi indicat sa repeti asta de 148 de ori inainte de a pleca de acasa. “Sunt doar o invitata! Sunt doar o invitata! Sunt doar o invitata!â€. In cazul in care vei fi din cale-afara de norocoasa si baiatul respectiv te va lua de sotie, vei avea toti anii din lume ca sa-i terorizezi pe bietii oameni. Acum se cuvine sa fii rezervata. Iti vei arata mai tarziu adevarata fata si ii vei pune pe toti la punct, asa cum se cuvine, si-asa esti singura desteapta de acolo si e clar ca la tara ar trebui cultivati dovleci decorativi si nu cartofi, caci uite ce succes are Halloween-ul la noi!
5. Nu le povesti intimitatile tale. Nici cati parteneri sexuali ai avut, nici cat de des o faci cu fiul respectivei familiei, nici cat de fericita/ nefericita te face. Cand esti intrebata “Ce mai faciâ€, raspunsul trebuie sa fie unul general, de preferinta, limitat la un singur cuvant “Bineâ€. Nu de alta, dar daca incerci sa dezvolti, creste riscul de a scoate porumbei.
6. Daca te simti obosita de atatea intrebari, daca simti ca esti suprasolicitata, daca simti ca vocabularul tau si-a atins limitele, iar arta conversatiei tale incepe sa paleasca, revistele de femei te sfatuiesc sa ceri politicos o pauza. In pauza, poti dormi sau poti iesi la aer ca sa-ti inviorezi neuronii. Probabil se mizeaza pe ideea ca toata lumea e toleranta cu femeile si cu totii se vor arata ingaduitori. Oricum ar fi, incearca sa ramai treaza. Nu adormi. Bea un red bull, o cafea, fa ceva!
Acestea fiind zise, cred ca sunteti de acord cu faptul ca eu, pe langa materialele dedicate voua, sunt o bomboana fondanta, din aia roz. Bine, am si putin piper in umplutura. In cazul in care tot nu v-ati prins: astia chiar va iau drept cretine!
