Manualul micii misandre

Sa vedeti peste ce-am dat intr-o biblioteca prafuita, printre alte lucrari de mare valoare si angajament precum “Ghidul astroloagei”, “Mic indreptar de vrajitorie ideatica”, “Afla cum sa pari inteligenta in 10 pasi pe intelesul proastelor” si “Indreptarul cosmetic al micii teroriste”.

1. Misandra va incerca prin toate mijloacele sa-si nege anatomia feminina. Astfel, va ignora faptul ca are sani, ca are solduri si vagin. Ori de cate ori, aceste “detalii” vor incerca sa ia legatura cu ea, sa-si semnaleze prezenta, misandra le va reduce la tacere. Avand norocul de a nu fi dotata de natura cu cine stie ce daruri fizice (altfel, nu devenea misandra, iar relatiile cu sexul opus erau mult mai prietenoase si mai… lubrifiate, neexistand atatea “asperitati”), misandra se va imagina pe sine drept un cerebel urias care participa in permanenta la mitinguri impotriva a orice. Caracterele tipic feminine vor deveni un fel de “dusman de clasa”. Prin aceasta atitudine, misandra va scuipa in sus. Ghici unde va pica.

2. Misandra este in permanenta in razboi. Cu toata lumea. Biserica, statul, scoala, vecinii si vanzatorii de la aprozar. Va depune reclamatii peste tot si va uri aprig pe toata lumea. Va tine prelegeri la coada, cand va merge sa-si ia bormasina la promotii. Din principiu, nu apeleaza la muncitori calificati. Este posibil ca, experimentand prin casa, sa aiba loc mici accidente, dar misandra e sfatuita sa nu se lase prada disperarii chiar daca isi pierde o falanga o data la doua saptamani.

3. E posibil ca lumea sa o ignore. Misandra nu trebuie sa dispere. Va provoca pe oricine ii va iesi in cale. Se va plimba des in preajma unitatilor militare, va fluiera pe la garduri. Daca nici asa nu merge, atunci va cauta sa se angajeze, undercover, intr-un penitenciar. E posibil ca acolo sa obtina tratamentul dorit. Exista insa situatii cand misandra se va dovedi inapta si pentru jobul de bucatareasa la inchisoare. Atunci, se impune sa apeleze la automutilare. Ranile trebuie mentinute purulente, mereu la limita cangrenarii.

4. Misandra trebuie musai sa aiba un vocabular asemanator cu al unui ultras. Pe vremuri, birjar. Daca e nevoie, isi injecteaza testosteron. Nu-i pasa ca ajunge astfel sa capete multe dintre trasaturile pe care le acuza la noi. Din ura pentru barbati, misandra ajunge cum e mai rau: un barbat fara cojones, dar cu o gura compensatoare pe post de premiu de consolare. Pentru inspiratie: a se asculta mult hip-hop. Misandra va invinge pe teritorii straine ei. – aceasta este mantra pe care trebuie sa o repete ori de cel putin 534 ori pe zi.

5. Cu niciun pret, misandra nu va intra in bucatarie. Chiar daca ramane singura, inchisa in casa, timp de o luna, iar mancarea din frigider nu necesita decat preparare termica, misandra nu va comite sacrilegiul de a pasi in acest spatiu spurcat. In situatii de urgenta se impun urmatoarele:

– misandra nu va mai duce gunoiul. Isi va improviza dintr-un elastic de par o prastie cu care va incerca sa vaneze gandaci. Se va hrani cu acestia, prajindu-i cu grija la bricheta, pe toate partile. Astfel va respecta porunca “Nu vei gati!”. In plus, isi va revendica inca o felie de teritoriu strain: din bucatareasa, vanatoreasa.

– de indata ce va fi cu putinta, misandra isi va desfiinta bucataria si o va inlocui cu un vagin supradimensionat, stilizat abstract. Numai misandrei incepatoare ii este permis sa aiba bucatarie in casa, la nivelul avansat, prezenta acestei camere ii este total interzisa.

6. Misandra nu va face sex. Daca se intampla totusi vreun accident (e sub influenta bauturilor alcoolice sau a etnobotanicelor), misandra va pastra mereu pe fata o expresie dezgustata, plina de sila, mentinand o pozitie rigida, cu bratele pe langa corp. Ii este total interzisa emiterea de sunete specifice acestui act ca nu care cumva barbatul cu care s-a “acuplat” sa creada ca-i plac veselele ghidusii de sub cearsaf. Daca, din greseala, va imbratisa totusi barbatul cu care face sex, cum ajunge acasa, misandra va trebui sa-si smulga sprancenele si genele cu totul in semn de protest. Totusi, e de preferat ca misandra sa evite sexul cu barbati. In stadiile avansate, ea poate tinde catre lesbianism. In cele incipiente, se va opri la sex shop si isi va ascunde bine, bine, dildo-ul ca nu care cumva prezenta acestuia sa tradeze vreo nostalgie dupa prezenta masculina autentica.

7. Misandra incepatoare va arunca galeti cu apa rece de la balcon in capul persoanelor de sex masculin. Abia cand va avansa si va capata experienta in terorismul misandric, va putea pocni pensionari pe strada si se va echipa cu o pereche de role pentru a fugi de la locul accidentului. Si mai tarziu, va putea aplica pedepse corporale aurolacilor sau va putea patrula pe strazi intr-o costumatie care combina Batman cu Cat Woman.

8. Misandra nu va consuma decat produse culturale ale caror autori sunt femeile. Cum unele nume sunt ambigue, putand fi purtate de ambele sexe, sau sunt din limbi si culturi necunoscute, fiind greu de “descifrat”, ori de cate ori o misandra va dori sa achizitioneze o carte, sa vizioneze un film, va trebui sa-si consulte cel putin 5 colege misandre pentru a fi sigura ca respectivul produs este gandit, conceput de o femeie si nu de inamic. Reunirea celor 5 va purta numele de Celula de criza culturala a micii misandre.

9. La sfarsit: misandrele din toate tarile se vor uni si vor descifra misterul ecuatiilor de gradul 2, raspunsul la dilema gainii care naste pui vii si de ce Bugs Bunny castiga mereu.