Poate ca pana acum v-ati facut griji si v-ati dedicat timpul unor chestiuni cu totul inutile: cum s-o fac fericita? Si ati cerut sfatul celor batrani. Si consilierea afemeiatilor. Si ati citit tomuri intregi, ati consultat articole si materiale, statistici. Cei mai sarmani cu duhul au apelat chiar la “terapia de cupluâ€, o alta sarlatanie cu nume pompos. Si cand ati vazut ca nu progresati deloc, ca ea a ramas in acelasi stadiu de nefericire, ca tot atatea farfurii s-au spart in capul vostru, ati ajuns la concluzia ca femeia si tot ce o inconjoara reprezinta un mare mister. O nebuloasa. Nu este absolut deloc asa, dar trecerea timpului a dus la propovaduirea unui atare cliseu. Si nici macar n-am mai incercat sa-l doboram, convinsi fiind de adevarul lui. Sigur, in lumea feminina nu functioneaza regulile logicii. Si asta au uitat marii maestri. Daca te iei dupa vocea ratiunii, esti terminat. Distrus. Caput. Falimentar. O ruina de om cu viata scurgandu-i-se incet prin vene. De aceea, tu, calatorule, pornit intru aflarea adevarului, lasa la intrare in universul feminin si legea gravitatiei, si legea cauza-efect si orice te-or mai fi invatat stiintele exacte. Imbratiseaza haosul si adapteaza-i-te lui! Altfel nu ai nicio sansa decat sa nu intelegi nimic si la sfarsit sa ridici din umeri, cu privirea tampa si resemnata, si sa enunti marele cliseu, imensa platitudine: “misterul feminin!â€.
Iti ofer azi un set de reguli si imi voi permite sa intru in amanunte intime:
1. Femeile cred ca esti bun la pat daca ai piciorul mare, nasul mare si o ureche mai pleostita decat cealalta. Cu cateva artificii, vei reusi sa pari astfel. Nu trebuie decat sa te uiti la ele: ele au invatat sa para ca au pepeni cand, de fapt, au ciresele si feline cand sunt cetacee. Asadar, joaca-te cu aparentele si vei avea numai de castigat.
2. Daca vrei sa pari destept si suferind, taci. Ele sunt atrase de durerile care mustesc, nu de cele afisate. Chiar daca tu esti mai sanatos decat Praslea cel Voinic, vor veni sa te oblojeasca cu ylang ylang, floarea-pasiunii, coada soricelului, urechea calului, creme si potiuni. Fii recunoscator chiar daca infrunti spectrul indigestiei sau chiar pe cel al otravirii. Lor le plac barbatii care se sacrifica pentru ele si le place, la randul lor, sa se sacrifice.
3. Da-te mester. Se pare ca sunt foarte stimulate de barbatii care folosesc scule de dimensiuni mari. Daca ai de ales intre un ciocan si un baros, alege barosul chiar daca tot ce ai de facut este sa bati un cui. Daca ai de ales intre un patent si o menghina, alege menghina. Acest fapt incontestabil functioneaza si in cazul masinilor. Cati ecologisti care conduc penibilele Smarturi ati vazut sa fie inconjurati de femei? Succesul lor la sexul slab si dezorientat este similar cu cel al ecologistelor care se leaga de copaci si nu se epileaza pentru ca epilatorul consuma curent. Pe cand un baiat care tureaza un Hummer la semafor smulge suspine de admiratie si numere de telefon. Numere, in general.
4. De trei ori pe an, fara sa anunti, absolut inopinat, da-te sensibil. Plangi cand vezi o vrabie ranita. O margareta ofilita. Dar pe furis, lasa doar o batista prin casa altfel va rade de tine. Arunca indicii, trimite-o pe piste false. Nu te manifesta direct.
5. Dupa ce ai fost sensibil, du-te la vanatoare. Fa-o sa simta ca iti pui viata in pericol cand pleci sa impusti iepuri. Fa-i vesmant din prada ta. Unul cat mai mare si mai somptuos. Omenirea nu a evoluat pe cat ai putea crede si lor le place sa se faleasca una in fata celeilalte cu marimea si volumul prazilor colectate de vanatorii de acasa. Raportul vanatoare-sensibilitate trebuie sa fie de trei la unu.
6. Spune-i ca Angelina Jolie e o uratanie buzata pe langa ea. Stie si ea ca minti, dar asta nu o va face sa se simta mai putin magulita. De fapt, cu cat minciuna e mai mare, cu atat mai bine se simte. Fii nerusinat, asadar sa minti cu indrazneala. Cu tupeu. E semn de masculinitate pentru ele. Minciuna trebuie sa aiba dimensiuni pantagruelesti. Ea va fi atat de socata incat nu va mai gandi. Ce sa mai, o laptuca fericita vegetand intr-un frigider si crezandu-se la tropice! Senzatia asta trebuie s-o transmiti. “Legumifica†cerebelul femeii la care tintesti. Minciuni de intrebuintat:
– Ce ti-ai facut azi la par? (sunt foarte sensibile la capitolul capilar) Ileana Cosanzeana ar fi invidioasa pe tine. Cred ca trebuie sa apari in reclame.
– Ochii tai ma orbesc mai mult decat reflectoarele politiei cand se da o spargere la banca. Cele mai scumpe diamante din lume, mai ceva ca briliantele Coroanei britanice.
– Corpul tau are agilitatea si silueta unui Ferrari. De-abia astept sa vad cum e inauntru.
7. Fii necioplit. Femeile reactioneaza cel mai bine la dusuri care alterneaza cald si rece. Asadar, dupa ce i-ai turnat complimente gonflate, tot tu fii cel care o aduce cu picioarele pe pamant. Ele reactioneaza la socuri si pot dezvolta un fel de reflex pavlovian.
8. Inchide-te in dormitor. Spune-i ca pregatesti ceva, dar e spre binele ei sa nu stie. Acumuleaza multe ceasuri, pe care sa le consulti alternativ. Lasa prin casa agende pline de mazgaleli. Spune-i ca e swahili. Asa mentii misterul in relatie. “Ceata†e antrenanta pentru ele.
9. Ia-ti un an sabatic. Pleaca in lume, calatoreste, eventual muta-te la Amsterdam. Ei spune-i ca te-ai inscris in Legiunea Straina. Trimite-i mailuri interminabile. Printre randuri lauda frumusetea si talentele erotice ale femeilor din desert. Doua mailuri mai incolo, spune-i ca erau doar niste zvonuri. Orice ar fi, nu fi constant. Asta e secretul: instabilitate.
