Femeile au mare grija de ele. Sunt din ce in ce mai convinse de faptul ca fiinta lor merita cele mai serioase investitii. Le aud din ce in ce mai des spunand lucruri de genul „Investesc in viitorul meu” ca si cum ar exista un fel de polita de asigurare. Desigur ca cele trupesti constituie o prioritate pe agenda lor, vai, atat de incarcata.
Cum isi ating ele acest obiectiv, pregatindu-se parca de o suprematie cel putin bizara asupra planetei, voind sa-si asigure o domnie de cel putin 1000 de ani? Mi-e si groaza sa ma gandesc cum ar arata lumea condusa de niste fiinte aflate in permanenta nevoie de „up-gradare” si ce ma surprinde este faptul ca nu sunt inca listate la bursa. Ce este surprinzator este faptul ca, desi sunt constiente de slaba lor dotare pentru orice fel de provocare, par la fel de hotarate sa ne conduca spre un fel de taram al promisiunii, intr-o intreprindere la care numai un superman s-ar putea angaja.
Mie un astfel de viitor nu-mi suna deloc bine si pare invaluit intr-un fel de nebuloasa in care mi-a greu sa patrund cu lumina ratiunii.
Ele consuma Cola light. „De ce?” „Simplu, idiotule”, mi s-a raspuns. „Pentru ca nu are decat o calorie”. Si atunci, intreb, inocent in stupizenia mea cu care m-am nascut si cu care, se pare, voi si muri: „Atunci de ce aveti toate un posterior a la Jennifer Lopez, – nu insa la fel de „arogant”, fiind cu mult mai umila varianta damboviteana-, cu care ma sufocati in metrou, storcindu-ma ca un gogosar murat intre doua astfel de exemplare?”
Sa nu credeti insa ca, daca au un fundulet de marimea unor usi batante, sunt lipsite de delicatetea si farmecul care le-au facut celebre. Cum sa nu fie delicata si firava o fiinta care se exprima astfel: „Iubitel, azi n-am avut timp sa fac papa la puisor. Mami a fost la un shoppingulet dupa cateva hainute. In drum spre casa, am obosit foarte, sufletel. Si atunci am intrat la un salonas sa mai aspire aia de pe mine niste Cola Light care imi cam face bule pe coapse. Stii doar, ti-am povestit de metoda de slabit vacuum. Nu, sufletel, nu se refera la dat cu aspiratorul in sufragerie. Si, daca tot eram acolo, mi-am pus si o pereche noua de buze. Sunt curat Angelina Jolie”.
Ce mai conteaza ca atunci cand ajungi acasa plin de asteptari, constati ca, in loc de nevasta lui Brad Pitt, te asteapta muza Marinela Nitu trantita intre perne si hranindu-se spiritual cu ceva revista „Povestea mea”/ „Intamplari adevarate” asezonata cu batoane Fibro-nu-stiu-ce (tot din categoria „fara calorii”, dar extrem de nutritive). Si totusi te intrebi, prostrat si siderat, de ce nu prea iti vine sa scrii poezii.
Protestezi cu glas pierit fata de outfitul ei. Desi esti in sufragerie, auzi cum se intoarce de pe o parte pe alta in camera de la etaj. De ce? Pentru ca e iar „impachetata” in niste folii care o fac sa semene cu un parizer. Te intrebi in gand daca asta inseamna ca o poti expedia prin DHL undeva, oriunde. Si-ti mai spui ca preferi cafeaua dimineata si nu pe pielea ei. Iar ai uitat, natangule, ca lupta cu kilogramele e esentiala pentru viitorul vostru impreuna. Nu, nu vreau sa te adulmec, nu, nu esti desertul meu mic si delicios. Esti zeama lunga peste care vreau sa sar.
Vine seara si te cuibaresti cu capul plin de fantasme financiare. Tot astepti ca la sfarsitul anului sa ridici si tu niste dividende de pe urma investitiilor pe care partenera de viata le face cu maxima dedicatie si interes pentru viitorul comun cam de cand v-ati cunoscut, cam de cand ai invitat-o la prima Cola Light. Ea tot creste, dar, paradoxal, contul tau bancar scade. E din ce in ce mai „slim”.
