A inceput oroarea. Bantui strazile si ma simt un animal incoltit. Mai ceva ca tigrul ala ucis acum doua zile la Sibiu. E prea mult rosu, prea mult “ho-ho-hoâ€, prea multa Celine Dion, prea mult sclipici, prea mult Hrusca (omul asta parca e rapit tot anul si brusc, de Craciun, teroristilor li se face mila de el si ii dau drumul, sperand sa faca el treaba murdara si sa ne extermine in locul lor), prea multi mosi rotofei si prea multi reni, prea mult Craciun. E atat de mult incat mi-e greata. Cand a fost castrat Mos Craciun in halul asta? Cand a ajuns asa efeminat? In curand, nu va mai zice “ho-ho-hoâ€, ci “hi-hi-hiâ€.
Urmeaza felicitarile, sms-urile luate de pe net, coincidentele penibile de “ganduri bune†si “fie ca luminaâ€. Si in mijlocul intregului val de dulcegarii gretoase, femeia cloceste idei periculoase. Cum netul abunda de articole legate de cum sa va paziti de coma alcoolica de sfintele sarbatori, cum sa nu va ingrasati decat cu 5 kg, nu cu 7, cum sa va imbracati, pictati fata, decorati bradul, coaceti sarmalele etc, eu va invat cum sa va purtati cu femeia de Craciun. E o ocazie speciala, intr-adevar. Speciala in sensul de periculoasa.
De cadouri, nu scapati. Dar mai conteaza banii cand vine vorba de liniste si de eliminarea terorii cu gura mare si pisalogeala in ADN? Nu prea, nu-i asa? Un mic pas pentru buzunar, un mare pas pentru confort. Asadar, ati luat cadoul. Stiti ca femeile n-au prea multa imaginatie. Parfumuri, toale. Cam atat. La toale totusi, multa bagare de seama. E greu sa le nimeriti masura. Daca sunt mici, vor tipa ca s-au ingrasat. Daca sunt mari, vor tipa ca voi le vedeti grase. Oricum ar fi nu-i bine. Parfumul e sigur. Uitati-va ce are deja si mai luati unul la fel. Daca e nou, va vor suspecta ca l-ati mirosit la altele, ca vreti sa le parasiti sau mai stiu eu ce. Vor incepe interogatorii interminabile. Nici cu bling blingurile nu dati gres. Cand le vad, orice femeie are un reflex de tipul celui al cainelui lui Pavlov: saliveaza pana in decolteu.
Daca hotarati totusi sa va imbarcati intr-o misiune riscanta, luati-le niste carti. Ceva de Alexandre Dumas sau, ca sa va dovediti moderni si atenti la nevoile lor, cartile alea cu jurnalul unei cameriste. Sau asa ceva. Povesti cu muieri sarmane cu duhul care totusi reusesc in viata. Talamba obeza care se marita cu publicitarul art director. Filosofia de telenovela. Aveti grija totusi ca se va intoarce impotriva voastra. Din bobul de fasole, va rasari ditamai vrejul.
Bun. Ati trecut de primul pas. Urmatorul: umpleti casa de dulciuri. Bomboane si prajituri de tot felul. Le vor tine gura ocupata. E bine avand in vedere faptul ca urmeaza zile libere cand volumul de cuvinte, cicaleli ar putea depasi norma cu care sunteti obisnuiti. Daca observati intentia unui debit verbal mai mare, intrebati-o imediat “O ciocolata?â€. Nu vor zice ba. Plasati strategic dulciuri in toate colturile casei. In acelasi timp, procurati-va sticlute mici de alcool (ca alea din camerele de hotel), greu detectabile si ascundeti-le prin diverse colturi. Va vor fi de folos atunci cand ele vor vrea sa vedeti o comedie romantica sau Home Alone pentru a 343-a oara. Anesteziat, treci mult mai usor peste orice teroare chirurgicala sau intelectuala.
Iar, la sfarsit, cel mai important: asupra femeilor, cozonacii, brazii si colindele exercita o putere nefasta. Combinatia de drojdie, scortisoara, faina si rasina le face sa-si doreasca… progenituri. Nu te pacali, nu te iluziona cu gandul ca esti cu ea doar de doua saptamani. Statistic vorbind, multe raman grele de Craciun. Si nu doar din cauza abuzului de prajituri. In locurile unde ascunzi sticlele alea, lasa si prezervative. Sa nu te prinda pe picior gresit. Daca ia ea anticonceptionale, verific-o. Unele, ceva mai oneste, vor incerca sa va convinga, pretinzand ca asta ar fi un miracol de Craciun cu adevarat. Si ca asta e cadoul pe care-l doresc, cu adevarat. Va zic. E ceva ciudat in aer, amestecul asta de mirosuri le face ceasurile biologice sa ticaie anormal de repede in perioada asta a anului.
