Hai ca a trecut. De Valentin vorbesc. Mihai a scris deja despre origine desfranat-imoral-ludice ale sarbatorii si sunau tare bine. Pacat ca femeile au pervertit totul si, de la o chestie distractiva, numai buna sa te destinda intre o epidemie de ciuma, una de holera si un razboi de o suta de an, am ajuns la sters si mamifere de plus asexuate. Cat despre Dragobete, il ia cineva in serios? Poate cele care l-au ratat pe occidentalul Valentin sa se uite cu jind la bastinasul nostru. Totusi, batand eu campiile revistelor online de femei, am gasit un articol care m-a facut sa exclam inca o data ca cei mai mari misogini sunt tot femeile. Stiti si voi definitia aceea a misoginului=un barbat care uraste femeile tot atat de mult pe cat se urasc ele intre ele. Ei, se mai confirma inca o data.
Materialul cu pricina era dedicat celor care n-au la usa un penis aducator de trandafiri si de bomboane. Adica celor care-n preajma sarbatorilor dulcegaros-diabetice sunt singure. Ca sa nu stea sa numere petalele margaretelor inexistente, afundandu-se in depresie, le sunt sugerate mai multe activitati. Desi Valentinul se duse, iar Dragobetele cel palid si rapciugos, lipsit oricum de fast, se duce si el peste vreo doua zile, tot consider ca sfaturile sunt binevenite. Asa ca le dau mai departe, in interpretare proprie, fireste.
1. Munceste pentru mine
Daca asta te face sa te simti ca o sclava, poti sa-i spui voluntariat. Cum revista era din cale afara de plicticoasa, te trimitea sa muncesti pentru comunitate, batrani, copii, chestii din astea. Eu sunt membru al comunitatii. Asa ca, fa-ti curaj, vino cu lavete si produse de curatat, am niste idei revolutionare pe care le poti pune-n aplicare la mine acasa. Iti pun si muzica, poti aspira dansand, mai arzi si calorii.
2. Fa ceva inedit: curat!
Cercetatorii britanici au stabilit ca Fat-Frumos nu se scoboara de pe cal, ci se tot duce, daca n-ai praful sters si daca nu ti-ai mai dus gunoiul de o saptamana. Stiu ca ai o tendinta de nestavilit catre depozitat lucruri inutile. E ca la animale: pentru imperechere, clocitul oualor si alte activitati care duc la perpetuarea speciei, trebuie sa ai un cuib zdravan, o vizuina aspirata, o pestera. Ocupa-te, primeneste-te! Nu garantez insa ca va fi suficient. Dar e o conditie necesara.
3. Fii deprimata impreuna cu altele!
Cheama-ti alte prietene si organizati o seara de filme. Comedii si horror, acestia sunt polii existentei feminine, vesnic penduland intre ridicol si soc/groaza. Impreuna le puteti barfi pe toate femeile mai urate ca voi care petrec totusi Valentine’s. Va puteti pacali ca lumea e cruda si nu mai recunoaste valoarea, s-a vazut, of, si mass media care promoveaza frumusetea din afara, nu aia pitita sub 70 de kg. In chestiuni de soiul acesta, e bine sa fiti unite!
4. Ofera-te sa stai cu un caine!
Ma rog, in articolul cu pricina se pomenea de copii. Adica sa cauti tu in agenda ta sa vezi care cuplu ar vrea sa sarbatoreasca, dar nu-si permite sa plateasca. Ca si cum ar fi nemaipomenit de vesel sa stai cu tancii altora in timp ce ei beau vin spumant si infuleca o cina romantica intr-un restaurant de cartier, pe acorduri de Joe Cocker, piesa cu “Iti poti pastra palaria pe cap!”.
Mult mai demn mi se pare sa scoti un caine la plimbare, sa-i arunci un bat de 12423 de ori, sa-i aduni rahatii cu punga, iar a doua zi sa le vorbesti colegilor despre ce inseamna altruismul si sa fii gata sa devii militant Fier Pfoten.
5. Cumpara-ti chiloti!
Da, am aflat ca exista reduceri la lenjerie in perioada asta. Si cica si aici functioneaza principiul “fa-ti iarna car si vara sanie”. Adica, nu conteaza ca esti singura, tu fa-ti o provizie solida de chiloti si siluete pentru cel care-ti va pica la drum de seara.
Si sa mai ziceti de mine ca-s misogin…
