Doamna care se respecta cu adevarat umbla nu cu rujul, nu cu parfumul, ci cu detergentul de vase in geanta. Isi cauta in mod intentionat victime, respectiv cei care nu sunt profesionisti, ca ea, la spalatul vaselor. Intra in restaurant, plina de aplomb, se indreapta tinta catre bucatarie, se uita dispretuitor la vasele dezgustatoare, pline de grasimi si alti dusmani ai poporului, priveste apoi spre bucatarul spalator de vase si abia atunci, dupa ce suspansul devenise insuportabil, scoate din posetuta-i cuprinzatoare, arma exterminatoare: sticla cu lichidul atotputernic, ce actioneaza precum o- spuneti in cor, va rog,- spa-tu-la ra-zuind gra-si-mea. Femeia agent de curatare actioneaza precum un ogar de vanatoare: ea adulmeca mizeria, nu se insala niciodata, descoperind-o oricat de temeinic ar fi ascunsa.
Desigur, eroina absoluta a reclamelor la detergenti este Magda Catone. Si cu greu se va putea gasi vreo inlocuitoare. Este portretul exact, precis, personificarea femeii tipice de la bloc. Se amesteca in vietile tuturor, starneste pasiuni nebune, mistuitoare atunci cand spala rufele cu respectivul produs, amenintand sa duca la ruina intreaga industrie a parfumurilor frantuzesti. De curand, am observat insa ca incepe sa urce pe scara sociala. Pana acum, era prezenta in medii relativ modeste. Acum, dintr-o data, este invitata la citirea unui testament fara sa insemne ca este responsabila cu curatenia. Din contra, pare a fi un fel de ruda indepartata a mortului. Luarea de pozitie la sfarsitul clipului, cand ii lamureste pe ceilalti ca scrie si in ziar ca apa e dura, cu vocea incontestabila a gospodinei trecute prin multe, spulbera insa misterul. Ea este de partea nepoatei parvenite, iar la sfarsit de cea a sotiei aproape pubere a unui mosnegut. Asadar, joaca rolul codoasei, le ajuta pe celelalte sa faca victime in randul gerontologiei. Of, tocmai cand ma temeam ca a fost innobilata, unsa mare burgheza sau mai stiu eu ce.
Oricum e mai bine s-o ai in preajma pe Magda Catone decat sa astepti pierduta si dezorientata, ani in sir, coplesita de pete si de alte napaste, ca sa vina matusa din Italia sa te salveze.
Mai avem si alt gen de eroine care populeaza imaginarul feminin. In caz ca v-ati pus vreodata intrebarea de-a dreptul inutila cum sa fericiti o femeie, ei bine, raspunsul il aveti in fata ochilor. E mai clar si mai evident decat va asteptati, avand in acelasi timp rara calitate de a fi invizibil: absorbantele slim. Cu un astfel de cadou, nu aveti cum sa dati gres. Altfel de ce ar dansa ele in fata oglinzii, in zori de zi, proband un numar infinit de modele de chiloti, demonstrand astfel versatilitatea respectivului produs?
Tot reclamele ofera raspunsul la o alta chestiune existentiala. Femeile au mereu impresia ca sunt un fel de marfa rara, cam cum erau puii, salamul si bananele pe vremea lui Ceausescu. De aceea, vor ca barbatii sa se aseze la coada in fata lor. Secretul unui astfel de comert reusit sta in sampon.
Cei din industria adverstising au descifrat insa misterul feminin si nu uita nici macar o subspecie a acestei menajerii. Aceasta o include si pe nevasta frustrata, care calca rufe cu o furie apocaliptica. Singura alinare o constituie sucul Frutti Fresh. Pana nu ingurgiteaza licoarea cea galbena, nu-si poate duce la indeplinire mareata misiune, ce-i consuma doar o parte din caloriile depuse, insa cu siguranta ii epuizeaza toti neuronii. Astfel, ea il trimite pe fat-frumosul din dotare in cautarea „nectarului”. Intrarea lui in „palatul” conjugal situat intr-un bloc mizer este conditionata de respectiva bautura, de o consistenta dubioasa, un continut la fel de suspect si o culoare indoielnica.
In plus, nu de putine ori, reclamele la tot felul de miracole cosmetice imi ridica tot felul de probleme pseudo-stiintifice. Poate ca nu stiati, dar exista sampon cu extract de perle, de diamant, sapunuri cu esente de casmir sau de matase. Intr-o vreme, ma intrebam daca nu cumva asta inseamna ca au fiert o biatra capra si au turnat-o apoi in sampon. Dar de ce nu zic esenta de ovina? Cine stie, poate pentru a menaja proverbiala sensibilitate feminina.
Reclamele de la TV nu rateaza insa nici femeia citadina, carierista, angajata mereu in lupta pentru supravietuire in jungla orasului. Cum altfel sa promovezi, cum sa ajungi mereu prima la shopping cand incepe sezonul de reduceri, cum sa sufli partida vecinei de scara, cum sa-i arunci hainele in strada concubinului, cum sa fii produsul trei in unu, mama, sotie si o foarte buna femeie de afaceri, daca tie iti apare o pasune umeda la axila si pe ea paste fericit un porc? Si, nu, nu e un barbat. E doar un porc grasun si impertinent care-i goneste, prin simpla lui prezenta, pe posibilii pretendenti din mijloacele de transport in comun. Ce soarta cruda, nu?
In principal, dusmanii care stau in calea desavarsirii feminine sunt: ridurile, caderea parului (care dauneaza grav romantismului), petele de tot felul (mobila, obiecte sanitare, lenjerie), problemele de digestie, motiv pentru care barbatul trebuie sa vasleasca mai repede, faptul ca s-ar putea ca alesul inimii sa nu-si doreasca sa ceara in casatorie o dantura, oricat de stralucitoare, de luminoasa ar fi ea.
Desigur, idealul greu de atins este constituit de femeia imbalsamata. In tot felul de ciudatenii: mucus de melc, mucus de albina, placenta, venin de sarpe, sperma de cal verde, (din cand in cand, observabil pe un perete), unghii de gheonoaie, ceara din urechi de purice si cornee de Ochila.
Un lucru e cert: femeia persista.
