Ma bucur ca exista Facebook pe lumea asta. Multumesc in fiecare zi zeilor internetului si lui Mark Zuckerberg in special. Ori de cate ori ma plictiseste pornografia conventionala, apelez la Facebook. E gratuit si complet lipsit de pericole. Perversiune garantata, esente tari in ferestre mici.
Sa va explic. Rasfoiesc facebookul cum rasfoiesc un catalog cu produse de bricolaj sau o brosura de la Carrefour. Mai ales pozele utilizatoarelor. Ce e atat de fascinant la ele? Faptul ca 70 la suta dintre ele par sa fie vajnice aplicante la postul de porn star. Da, chiar si alea care-si pun poze de la nunta. Restul de 30 la suta vor doar sa fie neveste.
Sa va explic mai pe larg.
1. Pozitia bot aspirant. Stiti cum arata anusul unei gaini? Probabil ca da, mai toti avem bunici pe la tara. E incretit tot, numai falduri si cute. Pozitia aceasta, postura anal-bosumflata e tare apreciata de femeile cu cont pe FB. Capul se pleaca usor intr-o parte, ca protuberanta sa fie observabila si din profil. Exista desigur mai multe variante.
Avem pe de o parte, fotografiile cu peisajul mirific al unui wc, sclipind tentant in fundal, pentru toti cei cu probleme diareice, tinand telefonul cu camera in sus si bulbucand ochii seducator. In privirea lor pot citi cu usurinta “Sunt o vita. Par om, dar nu, asta e la deruta. Am mintea unei vaci si supunerea unei gaini motate.â€
Pe de alta parte, dam peste fotografiile in care pe buze s-a aplicat o chestie lucios-grasoasa de pare ca e Craciunul in fiecare zi si peste tot in tara se topeste untura. Sau de parca a fost promotie la Dedeman la vaselina. E splendid. Poti sa-ti faci freza sau sa-ti storci un cos in buzele lor mai ales in cazurile cand orificiul bucal (impropriu denumit astfel, in cazul lor fiind vorba mai mult de o gaura) se intinde pe jumatate din fata.
Mai exista o ipostaza: botul aspirant-misterios. Cand femeia isi ia o bucata din podoaba capilara si si-o rasfira pe frunte, privind printre par la lumea din afara. Nu stiu daca e vorba de cazuri de traume din copilarie. A auzit ea vrajeala aia cu eternul feminin, misterul, enigma, triunghiul Bermudelor etc, si s-a gandit sa adopte o pozitie corespunzatoare.
2. Pozitia minte ravasita am, ochelari de soare-mi iau! Si acestea pot induce privitorul in eroare, ajungand usor la concluzia ca traim intr-o tara vantoasa in care femeile orbesc la varste fragede. Iarasi, parul ravasit de parca tocmai au terminat o partida de sex in spatele unui depozit de polistiren de pe soseaua de centura. Ochii sunt mascati ca si cum am avea de-a face cu vreo diva incognito care se duce sa faca sex in spatele depozitelor, printre deseuri de tot felul, doar pentru ca are ea gusturi rafinate si nu-i mai place patul ca e “boringâ€.
3. Pozitia de uitat peste umar cu trimiteri directe la sexul anal. Femeia sta usor arcuita, cabrata, posteriorul iesit in evidenta, cu acces usor catre valorile ancestrale. Este greu de realizat, o pozitie periculoasa, solicitanta intrucat femela trebuie sa increteasca buzele si sa impinga posteriorul simultan! Nu reusesc decat cele mai experimentate dintre ele, necesitand talente de contorsionista. Va veti intreba poate de ce se uita peste umar. Raspunsul este simplu: incearca sa stabileasca identitatea celui aflat in spatele ei. Se stie, cand pleci din club matolita, nu ceri copii dupa buletin si de-acolo pana acasa, e cale lunga. Poti sa ramai gravida de trei ori.
Sigur, toate pornosagurile astea n-ar insemna nimic fara tot felul de panseuri pe care wannabe porn starurile si le pun la status. Chestii adanci ca adevarul, viata, dragostea pe apucate si depresia cauzata de obezitate. Versuri de la poeti obscuri pe care numai google ii cunoaste, iar uneori nici macar el. Cum ar fi Marcel Pavel si Traistariu.
Acum, m-am gandit si m-am tot sucit. Peste ani de zile, cand isi vor fi dat seama in sfarsit, ca nu vor ajunge porn star, boticul se va transforma in aparat electrocasnic bio. Sau, pentru cele fara putere in maxilare, un aparat de desfundat tevi. Ziceti voi: nu v-ar satisface un gadget asa de silentios?
