Printre cunostintele mele din tabara adversa, vreo cateva tin mortis „sa ramanem prieteni”. Din manualele lor de emancipare, au invatat ca maturitatea s-ar traduce in iesitul in oras si dupa ce am incetat sa stam in acelasi pat. Sau in dusul la filme plicticoase si imprumutatul de carti. Asadar, in „sa fim prieteni”.
Recunosc, o vreme am incercat sa fiu un delicat si un finut si sa le explic ca prietenia asta ar putea sta in calea dezvoltarii si concretizarii unor interese – de ambele parti – catre noi parteneri. Ca s-ar putea sa ne deranjeze aparitia a noi personaje de sorginte conjugala in peisajul amicitiei noastre. Ele scuipau in san si ziceau „Poate pe tine sa te incomodeze! Pe mine, nuuu! Vai, draga, se poate?! Nu ma cunosti deloc!”. Pana la urma, fara exceptie, se dovedea ca, pe langa faptul ca le cunoscusem in sensul biblic, le mai dibuisem si altfel. Nicio prietenie din asta nu s-a incheiat bine si niciuna nu a tinut mai mult de 30 de zile.
Acum ceva vreme, lucrurile erau mai clare. Doi oameni cand renuntau la verighete, fie ele si simbolice, abdicau si de la alte functii. Fiecare o lua de la capat, in alte parti ale orasului eventual, lumea era mai sanatoasa si situatia mult mai limpede. Se dusmaneau cand se intalneau, femeia incerca sa-i puna piedica barbatului, el incerca sa scape cu fata curata si se ruga doar sa nu se intample ceva in public desi toata lumea era plina de intelegere. Toti stiau cum merge treaba. Femeia abandonata e o fiara ranita. Rage, da din copite, mugeste – asta e rolul ei si e normal sa fie asa. Universul functiona in parametri normali. Curentele astea feministe noi sustin insa sus si tare ca pisica si cainele pot fi prieteni.
Cu asta nu pot fi de acord. Eu sustin ca pot fi „prieteni” atata timp cat au acelasi interes sexual. Sau cand acesta lipseste de ambele parti si a lipsit dintotdeauna. Din diverse motive. S-a mai vazut, mai rar, dar totusi se intampla. O pigmee si un suedez, de exemplu, nu cred ca au multe sa-si spuna si sa-si faca. Ei da, pot fi prieteni.
Sa fiu indulgent totusi si sa presupun ca cei doi, el si ea, ajung la pace si buna intelegere. Ea nu-i va otravi lui cafeaua cand o va vizita si nici nu-i va turna bromura in dulceata dupa ce va afla ca in viata lui exista o noua ea. Sa zicem chiar ca si-a aflat si ea consolarea in bratele altcuiva. Tot ramane intrebarea si marele mister: ce fac cei doi, indivizi al caror sex nu coincide, atunci cand sunt prieteni?
Daca atunci cand formeaza o pereche intru delectarea trupurilor, mai gasesc sa-si spuna lucruri, cand se despart, terenul comun a disparut. Ce poti vorbi cu o femeie? Daca nu faci sex, ce altceva poti face? Te duci cu ea la fotbal? O tii de mana la cumparaturi? Ii dai sfaturi si incepi sa inveti care e diferenta intre strampi si ciorapi? Te prefaci ca plangi la Twilight? Zici si tu ca vampirul e frumos si miroase si a viril?
Cand am incetat sa fiu finut si delicat, le-am si pus cateva dintre intrebarile de mai sus. Sa-mi zica si mie concret ce ar insemna “hai sa ramanem prieteniâ€. Inseamna ca poate sa ma sune cand sufera de sindromul premenstrual, cum face cu prietenele ei? Inseamna ca poate sa-mi planga in brate cand o paraseste altul care nu vrea sa „ramana prieten”? Dar sex putem sa facem? Asa, ca intre prieteni, desigur. Nu? Nu putem? Putem, dar cu o conditie?
Conceptul de amicitie postcoitala e unul incert, invaluit in nebuloase si, cum am o mentalitate sanatoasa dupa care sa ma ghidez, deloc autodistructiva, am ales sa nu mai am de-a face cu el. Ar insemna sa mizez prea mult pe stabilitatea psihicului feminin – care reprezinta o utopie si intr-un mediu normal, va dati seama ce se intampla in conditii vitrege, de stres.
Statisticile neoficiale sustin ca 70% dintre femeile care zic „sa ramanem prieteni” nu fac altceva decat sa ceara un armistitiu. Incheie cu tine o alianta ca sa te aiba aproape. O vreme, se transforma in fiinte asexuate ca sa-ti slabeasca vigilenta. Si cand ti-e lumea mai draga, te pomenesti cu reprosuri ca le-ai dat speranta false, ca ele credeau ca voi construiti ceva acolo si cand colo, tu erai bineinteles un curvar si un nenorocit.
20% o fac pentru a avea un partener de Revelion si alte sarbatori legale, crestine sau necrestine.
10% o fac pentru ca nu au nici alti prieteni, nici prietene. Dupa ce vei disparea si tu, isi vor face cont pe Facebook. Tot tu vei fi primul caruia ii vor trimite un „request”.
Asa ca cheers!
