Despre sex, kilograme in plus si cum sa traiti zen

Am primit un link cu titlu ademenitor, apetisant, menit sa starneasca in mine cele mai animalice pofte: “Sex pentru zilele in care te simti grasa”. In fata unei asemenea tentatii, am sucombat imediat, recunosc. Adicatelea am dat click. Articolul respectiv continua, dupa titlu, si mai ademenitor. “Te simti balonata, umflata, grasa?”. Aici firea mea circumspecta a avut o slaba erectie. Si m-am gandit: “Ia uite, astia de fapt vand laxative sau iaurturi cu ingrediente care contin denumirea stiintifica a zemei de varza si imi trimit titluri din astea ademenitoare!”. In capul meu, cu modul meu de a gandi si a anticipa setat pe modelul publicitar, s-au conturat imediat imagini cu femei care isi petrec toata ziua pe toaleta sau care inghid pilule si iaurturi, ceea ce e de natura sa le scada circumferinta taliei si sa le faca mai propice pentru activitati sociale care pot denatura in activitati sexuale.

Dar nu. Nici pomeneala. Nu continea nici leacuri babesti, nici moderne, nici sugestii chirurgicale, nici reclame cu hemoroizi in subtitlu si durere in titlu. Paradoxal, in poza de articol era o fatuca ce musca dintr-un mar. Nu parea nici grasa, nu se incadra in target. Am meditat putin inainte sa trec la lectura propriu-zisa si m-am gandit ca o fi un fel de ghid de pozitii sexuale contorsioniste, greu de executat si care necesita eforturi fizice intense urmarindu-se un consum caloric, transmitand mesajul ca “misionarul, 69, capra si scaunelul pitic slabesc”. Asadar, metode de slabire prin sex, caci n-ar fi fost prima oara cand am auzit de asta. Ma inselam, din nou. Deja eram iritat. Nu e posibil ca mintea feminina sa-mi intinda capcane atat de iscusite incat sa pic in ele consecutiv.

Articolul cu pricina nu le invata pe presupusele cititoare cum sa slabeasca. Nuu, ci propovaduia conceptul de ascundere. De iluzie optica. Cum sa faci ca el sa nu vada ca esti grasa atunci cand faceti treburile alea din dormitor fara sa ii scoti ochii. Uite ca nu-mi pusesem niciodata problema. Cum nu m-am gandit nici la chestiuni esentiale precum “cum sa pari destept daca tu esti prost”, “cum sa nu se vada ca esti prea inalt”, “cum sa faci un caine sa para albastru daca el e maro” si tot asa. Deci nu se merge la sursa problemei, in cazul de fata kilogramele in plus care i-ar putea parea inestetice unei anumite paturi a societatii occidentale. Paturii masculine, de obicei. Ci la mascarea efectului de ingurgitare. Da! Hamburgerii se pot ascunde! Da, suncile pot deveni invizibile! La noi nu ies porumbei din palarie, ci straturile intra acolo! Hocus-pocus slabitus!

Ei, cu sufletul plin de speranta, gata sa cred in porci care zboara si care, atentie, nu ingrasa, m-am avantat intru lectura. La primele randuri m-am dezumflat. Caci materialul nu oferea solutii, ci de fapt muta in mod primitiv perspectiva. De pilda, nu v-ati fi gandit niciodata ca o pozitie sexuala va expune fundul si va ascunde picioarele, nu?

Ei, fatucile care au scris materialul au facut-o pentru mintile ca buretii uscati ale cititoarelor avide de solutii minune. Si sunt insirate cateva pozitii sexuale, de la cele traditionale la unele numite exotic lingura sexy (eu as prefera sa fiu o furculita, apropos, si inteleg ca, de fapt, am de-a face cu un polonic, dar ma voi preface ca e lingura, ba chiar daca ma sfortez mai mult, lingurita). Si la fiecare pozitie din asta, se mentioneaza ce se vede si ce nu se vede. Evident ca bine ar fi sa nu se vada nimic. Dar sa fim realisti, iubitoarelor de dulciuri si grasimi: trebuie sa alegeti, sa optati pentru ceva. In principiu, trebuie ascunse chestiile cele mai mari. Ca, de pilda, autoarele (sunt sigur ca a fost un concurs de minti luminate la elaborarea acestui material) se refera la brate. Eu cred ca astea sunt deja mofturi, dar ma surprinde totusi ca nu s-a gandit nimeni la bietele femei cu urechi supraponderale, cu buze obeze sau la cele care au “colacei” la sprancene.

In fine, constatand eu faptul ca articolul nu ofera solutii reale femeilor vizate, va spun asa, cu maxima sinceritate: grasunelor din toata lumea, eu, eu sunt adevaratul guru! Eu va ofer solutii practice si eficiente! Iata cateva dintre ele. Urmati-le gratuit, nu va cer bani pe ele! Primesc insa carti postale de multumire.

1. Distrage atentia! Creeaza o diversiune. Chiar in momentul in care esti pe punctul de a te dezbraca, pune-te pe urlat si zi urmatorul lucru: “Uite o vaca incaltata mov cu cercei rosii in ugere!” si indica-i un punct oarecare din camera. Cat el se uita dupa vaca, dezbraca-te repede, stinge lumina si leaga-i mainile cu banda adeziva.

2. Cumpara o papusa gonflabila. In momentele cand tie ti s-ar vedea fundul de pilda, plaseaza iute papusa in locul tau. Este de preferinta ca partenerul sa fie paralizat sau in orice caz sa nu-i functioneze simtul tactil, pentru a nu observa ca are de-a face cu un cauciuc de calitate si mai putin cu epiderma umana. Poti picta fata papusii cu trasaturi asemanatoare tie sau poti sa ii lipesti o poza de-a ta cand erai pe plaja la Mamaia. Partenerul tau va fi multumit!

3. Ingrasa-l si pe el. Serveste-i in pat cantitati imense de dulciuri si fripturi, sarmale si ciorbe. Nu se va mai observa diferenta intre voi.

4. Cautati-va un partener narcoleptic. Sigur, aceasta afectiune are un caracter capricios, ideea este sa fiti vigilente si cum adoarme omu’ (se poate intampla in cele mai nepotrivite momente), cum hop pe el.

5. Propune-i un joc sexual inedit numit “mumia”. Asta presupune bandajarea ta din cap pana in picioare. Deci, “zonele cu probleme”, zonele umflate si balonate, vor fi mascate. Pe cap, pentru variatie, iti poti pune o masca de fier sau o botnita. Inca un detaliu de maxima importanta: bandajul sa fie negru. E logic, negrul subtiaza. Daca nu gasesti la farmacie, smoala poate fi utilizata cu succes.

Astea sunt asa, la prima strigare. Garantat succesul tau. De el nu trebuie sa-ti pese. Fii grasa! Fii adevarata!