Cum sa fii afemeiat si eunuc, in acelasi timp

Cand ele se aduna la un loc intr-un numar mai mare sau egal cu doi, lucruri bizare incep sa se intample. Deasupra casei sau edificiului care le adaposteste, se aduna un roi de lacuste. Cainii incep sa urle pe la colturi de strazi. Usile incep sa scartaie si un miros ciudat invadeaza incaperile. Mai sa zici ca cineva a dezgropat niste lesuri de la cimitirul de animale al Oanei Zavoranu. Romica Jurca incepe sa greseasca in mod colosal previziunile meteo, anuntand ninsori in iulie si canicula in ianuarie. Sau averse insotite de descarcari de cai verzi si caini mov. In fine, ati prins ideea. Universul o ia razna, blondele devin destepte, Dan Diaconescu un ziarist adevarat, iar Celine Dion o femeie sexi.

Probabil ca ati fost scutiti pana acum de ghinionul de a vedea cinci femei la un loc, la una dintre ele acasa. Bine, daca ar fi venit pentru un gang bang, nu ar fi bai. La alt gen de intalniri bat eu acum, acel gen la care ele nu gem, ci vorbesc. Si vorbesc. Si vorbesc. Despre ce ar putea ele sa vorbeasca? Despre noi, evident.

Atunci cand ele se strang turma si ciorchine la un loc, nu va lasati inselati si invatati sa amusinati pericolul inainte ca antichristul sa apuce sa se dezlantuie pe canapele, prin bucatarii si prin sufragerii, facand prapad, pustiind campiile si camarile, dulapurile de dulciuri din magazine si buzunarele voastre. Daca tineti la sanatatea voastra mintala, la linistea diminetilor si pacea noptilor (chiar si fara sex), atunci trebuie sa le dejucati planurile din timp. La reuniunile lor, se intampla urmatoarele lucruri: ele se plang pe rand si in cor. Ideea este ca se plang. Se plang in legatura cu noi, evident. Iar daca Pisi a ta cand a plecat de acasa avea, sa zicem, 23987 motive sa fie nemultumita de tine, la revenire, va avea 678999 motive. Intelegi: e o diferenta uriasa.

Poate ca tu ai subestimat pana acum capacitatea lor de a empatiza. Da-mi voie sa-ti spun ca exista cel putin un domeniu in care empatia lor functioneaza: atunci cand e vorba de asa-zisele suferinte provocate de noi. Daca Gigel o face pe Pisi 1 sa sufere din cauza ca e, sa zicem, alcoolic, atunci si tu o faci pe Pisi 2 sa sufere. Iata-te dovedit si devenit alcoolic peste noapte. Pentru ca Pisi 2 se va pune atat de bine in pielea lui Pisi 1 incat va ajunge, printr-un ciudat tranfer emotional, sa ia asupra ei suferintele acesteia. Si sa creada ca-i apartin si ei. Femeia e o adevarata sugativa de chinuri. Are o capacitate nebanuita de absorbtie. Iata explicatia pentru care ele plang la filme. Cand adolescenta din filmul cretinoid jeleste ca nu a castigat titlul de regina la balul de absolvire, Pisi a ta isi va reaminti cum nici pe ea n-au votat-o colegii Miss Boboc in clasa a noua si nici in primul an de facultate. Iar nervii si frustrarea le va varsa, evident, pe tine.
Iata cum decurg lucrurile:

Tarrr! Tarrr! Tarrr! (asta e soneria):
– Buna!
– Buna! Vai, dar nu trebuia sa te deranjezi, zice Pisi 1 inhatand ciocolata din mainile lui Pisi 2, napolitanele din cele ale lui Pisi 3 si prajiturile din mainile lui Pisi 4.

Sarim episoadele cu “ce mai faci”, “vai, tu, ce-ai slabit”, “ce rochie frumoasa”. Intram direct in otrava, barbateste, pardon, in paine.

– Fetelor, sunt suparata. (suspin adanc, zgaltait de silicon, privit unghii cu multa melancolie).
Celelalte in cor:
– Ce ti-a mai facut? (nici macar nu au asteptat sa vada ce i-a cauzat tristetea, in universul feminin, noi suntem cei responsabili pentru orice).
– Cred ca i se pare ca sunt cam lenesa si ca el ma intretine.
Ochi bulbucati, evantaiele incep sa se agite spasmodic, cineva lesina in fundal, se da drumul la aerul conditionat, se aduc racoritoare, vitamine si anticonceptionale. (femeile par sa creada ca anticonceptionalele sunt bune la orice, de la varsat de vant, la dureri de “sale” si guturai).
– Cata mojicie!
– Ce nemernic!
– Ce porc!
– E clar! Toti sunt porci!
– Unii sunt magari!
– Ma vad nevoita sa te contrazic: aia care sunt porci sunt si magari!
– Da, e logic!
– E foarte logic! (isi strang mainile pe rand, fericite de consens)
– Unde s-a mai pomenit asa ceva!
– Refuz sa cred! Mai zi o data! Cred ca n-am auzit bine!
– Ce barbat e ala sa-si trimita jumatatea la munca?
– Da, clar, e un maimutoi!
– Pisi 4, te-ai gandit ca poate e gay?
– E gay, e gay, trebuie sa fie gay! Niciun barbat adevarat n-ar face una ca asta!
– Pandeste-l! Iscodeste-l! Miroase-l seara ca sa vezi daca nu cumva duhneste a alt aftershave decat al lui! Vezi daca se uita suspect de mult la fundul tau!
– E clar! E gay!
– Ce nenorocire! Ce soarta trista!

Unele participante sunt obosite si adorm bolborosind prin somn „e gay, sunt grasa, nu ma mai ia odata, fi-r-ar el sa fie de mojic!”. Catre seara se trezesc si se indreapta catre casele lor.

Ei, daca Pisi a ta intra pe usa, iti ia sifonierul la mirosit, iti flutura prin fata ochilor singura camasa roz pe care o ai (si pe care oricum tot ea te-a convins s-o cumperi, dar a uitat intre timp) si te acuza ca esti gay, afemeiat, zgarcit si risipitor in acelasi timp, sa nu fii prea surprins oricat ar parea de incredibil. Nu uita ca (oare cum era vorba aceea?): femeia e o fiinta ce reuneste atatea contrarii…