Vine o vreme cand femeia nu isi mai accepta varsta. I-apar riduri, burta, fundul incepe sa fie trist si pesimist, abatut spre asfalt. In fine, lucrurile inexorabile, care se-ntampla tuturor. Numai ca femeia lupta impotriva evidentelor precum apa e uda, pe pamant, obiectele sunt atrase de forta gravitationala si orice cal ajunge gloaba.
Si asa incepe o lupta absurda de care industriile profita din plin. Caci degeaba ne tipati noua ca nu sunteti obiecte sexuale, atata timp cat voi inseva nu credeti ce ne tipati noua.
Iar modurile incare femeile lupta cu timpul – lupta care ar suna tragic, daca n-ar fi ridicola – sunt multiple.
1. Categoria sport
Sala, yoga, pilates, alergat, inot, mancat de patrunjel verde, trecut pe loboda primavara si variatiuni cu apa plata cu lamaie si lamaie cu apa plata vara. Stiti genul. Maniacele care numara carbohidrat cu carbohidrat precum furnicile din povesti care trebuie sa separe polenul de praf cand intra Fat-Frumos in vreun bucluc.
Asa fac si fetele astea. Totul se masoara in arderi, iar sexul devine in sfarsit ceea ce ar trebui sa fie de la bun inceput : o activitate fizica, sportiva, cu potential recreativ. Asta e partea buna.
Partea rea e talibanismul lor. Te vor privi dezgustate ori de cate ori vei sugera un aport caloric mai consistent decat o frunza de varza.
In varianta extrema, vor sfarsi precum Jane Fonda. Care, da, se tine bine, cum se spune, dar tot te face sa te-ntrebi : Si? La ce-i foloseste?
2. Categoria bisturiu
Astea sunt lenesele. Poarta cea mai filosofica dintre batalii nemiscandu-si fundul din fotoliile chirurgilor. Sunt intretinutele. Oricat ati sari de botox in sus, putine va platiti singure interventiile.
Si ar face orice. Grasime din popou injectata in obraji si buze, ate invizibile care le ridica pieile, atele care le sustin faldurile de carne. Inevitabil, nu stiu cand sa se opreasca, discretia le e mai straina decat limba mandarina. Si asa ajung sa fie confundate figurile lor cu o fata capitonata a unui fotoliu care face masaj, fundul cu o vesta de salvare, buzele cu o pompa de umflat salteaua. Desigur, nu vor recunoaste niciodata desi transformarile sunt atat de subtile incat, peste ani, cand copiii viitorului vor frunzari inregistrari de acum, vor presupune ca extraterestrii traiau deja printre noi.
3. Categoria roz
De astea ai zice ca au un soi de retard daca nu ti-ar fi teama sa insulti oamenii cu adevarat bolnavi. Incapatanandu-se, nedorind sa faca pasi inainte, de buna-voie si nesilite de nimeni, aleg sa faca pasi inapoi. Se prind de tatanii unei varste, timpul le da afara pe usa, iar ele intra, nu oricum, ci sarind coarda, pe geam. Adoptand haine cat mai tineresti (a se citi «infantile»), mizeaza pe roz, pe inimioare, pe moate si pe tot arsenalul – as fi zis «adolescentin», daca nu cumva ar fi fost depasite. Mai degraba, etapa de varsta potrivita ar fi cea prepubera.
La accesoriile si hainele cu pricina, asorteaza si atitudinea potrivita. Diminutivele curg in valuri, maimutarelile, pupicii se preling pe ziduri.
La cum merg lucrurile, presimt ca in curand tanga va fi inlocuit de pampers. Cu elefantei de swarovski, desigur.
