M-am inselat. Nu ati avut ocazia sa ma vedeti scriind asta prea des. Nici nu veti mai avea. Acum insa vin in fata voastra si cu vocea tremuranda recunosc: m-am inselat cand am scris ca misterul din jurul vostru are consistenta unui salam. Da, poti sa nu stii ce e in ambalajul ala de plastic portocaliu, dar poti afla foarte simplu in urma unei analize de laborator. Instrumentele mele au dat chix. Exista lucruri nebuloase in universul feminin si, oricat as incerca o abordare rationala, nu ma descurc deloc in hatisul asta. Sa va dau niste exemple.
Femeia nr. 1 se scarpina undeva in zona urechii.
Femeia nr. 2:
– Sa nu uit sa-mi iau umbrela.
Si asa nu mai e nevoie sa ma uit eu la meteo. Daca o mananca urechea, e clar: ploaie mocaneasca. Daca are oaresce iritatii in zona buricului, atunci e mai grav: va fi furtuna. Iar daca pe ea o mananca in cot, inseamna ca vei ramane inzapezit pe undeva chiar daca e mijlocul lui iulie, iar primaria o va mai da inca o data in bara caci cine e pregatit de deszapezire in mijlocul “sezonului estival� Ar trebui sa se infiinteze un call center special la care sa sune femeile pe care le mananca diverse. Am sti inaintea celor de la INMH cat de frig urmeaza sa fie, de cald, de umed si cum evolueaza presiunea atmosferica.
Femeia nr. 1 se scarpina in palma.
Nu, tontalailor, asta nu mai are legatura cu vremea. Desi eu insumi asa am crezut o vreme invatat cu scarpinaturile de la paragraful anterior. Ci cu registrul financiar. Alt punct de interes. Interesant e ca, atunci cand sunt la volan si vor sa faca stanga, semnalizeaza dreapta. Cand vine vorba insa de mancarimi, la o scurta chestionare, toate stiu cum se interpreteaza in termeni economici mancarimea din stanga si cea din dreapta. Am aflat si eu ca, daca pe ea o roade stanga, urmeaza sa ia salariul sotul si sa se duca la cumparaturi. Daca e dreapta, atunci e mai nasol: va trebui sa dea. Tot de sot e nasol, nu de ea, nu va nelinistiti. Coafura rezista in pofida mancarimilor.
Femeia nr. 1 varsa sarea.
Asta nu o ingrijoreaza prea mult pentru ca cearta constituie un fel de mancare servit zilnic. Ia totusi finut cu degetelele-i finute putina sare fina si o toarna peste cea varsata. Asta ce vrea sa insemne? Ultimul graunte de sare sa fie ultimul cuvant pe care tine mereu sa-l aiba, fie ca e o tampenie, fie ca zice o evidenta de genul “ma-ta e femeie� Se prea poate, recunosc insa ca asta e interpretarea mea personala. Poate imi fac curaj si intreb zilele astea.
Femeia nr. 1 sparge o oglinda.
Femeia nr. 2 spera ca cei sapte ani de ghinioane sa se stranga toti asupra capului faptasei. Preventiv, totusi va incerca sa se marite pentru ca nu se stie niciodata cat de molipsitor e ghinionul. Si in urmatorii sapte ani poate sa-i scada de tot cota pe piata, mai ceva ca bursa americana la crashul din ’29.
Suntem mai multi la o masa. Femeia nr. 1 se apropie si ne da tarcoale. Noi nu stim de ce nu se asaza o data, ele insa stiu. Pentru ca doar coltul e disponibil si bineinteles ca sarmana fata nu vrea sa ramana nemaritata! E la mintea cocosului. Sau a gainii. Ne inghesuim simtind toti ca am facut un lucru nobil si ca am salvat o biata creatura de la un destin trist si cenusiu. Ma gandesc utopic la ziua cand se vor inventa mese in zig-zag cumva, ca sa aiba o mie de colturi si laturi mititele in asa fel incat si fetele cele mai firave sa „prinda” o bucata de colt.
Femeia nr. 1 nu spala miercurea si vinerea ca cineva sus o vede si o pedepseste (oare vecina suparata ca masina de spalat nu respecta programul ei de sieste?). Cum anume nu se stie inca, dar femeia e convinsa ca sfatul medical „mai bine sa previi decat sa tratezi” se aplica si in acest caz. Tot miercurea si vinerea femeia nu mananca produse de origine animala. Nu ma intrebati care este legatura intre ele. Si tot ea e de parere ca mortilor le vine foame sau ca oglinzile trebuie acoperite ca nu stiu ce iese si intra in ele, iar asta duce la „curent” in casa si aglomeratie la pomana, nu?. Sigur, treaba asta ar fi imbucuratoare pentru noi daca nu ar acoperi, odata cu oglinzile, si televizorul sau ferestrele.
Si acum trecem la artileria grea.
Femeia nu are voie sa manance si sa se uite in oglinda in acelasi timp pentru ca atunci i-ar aparea paduchi in podoaba capilara. Teleportarea exista! Nu aveti de facut altceva decat sa va introduceti in cavitatea bucala o bucatica de friptura, iar in acelasi timp sa va uitati gales in oglinda. Imediat veti constata ca ceva – ce inainte nu era acolo – va incepe sa misune. Excludem varianta in care „vizitatorii” au fost plasati de dusmani sau de extrateresti. La fel si igiena precara. Sau cunostintele de proasta calitate.
Tot legat de ritualul mesei, femeia nu trebuie sa danseze in timp ce mananca. Pentru ca, daca isi va undui soldurile in ritm cu maxilarul, atunci sortitul ei va fi unul de etnie rroma. Ca sa fiu corect politic.
Si vom termina tot cu un mister feminin din zona cosmetico-igienica. Unghiile nu se taie oricand ai chef sau dupa necesitate. Nu, unghiile se taie numai lunea si joia si in niciun caz dupa ce apune soarele. Asta pentru ca ati taia aripile ingerilor. Are logica, nu? Deci, daca ceva va merge rau, daca vi s-a rupt tocul, v-a parasit sotul, v-ati ingrasat, nu ati fost promovate, toate astea vi se trag de la o unghie pe care, intr-un moment de slabiciune si de confuzie mentala, ati taiat-o la momentul nepotrivit. Si de la un inger razbunator ca o femeie, desigur. Cum vreti sa aveti acces la sfere atat de inalte si de intunecate? Q.E.D. Misterul feminin exista. E facut din urmatoarele: sare varsata, oglinzi sparte, scarpinat, pisici care ne taie calea, mancare si unghii. Totusi nu vom nimeri niciodata cantitatile exacte ale acestor ingrediente. Extrem de misterioase, cum altfel?
Buhuhuuu!
