Femeia e un aliment perisabil. Efemeritatea ei e mai accentuata insa decat a lactatelor si branzeturilor, sa spunem. Dar ea nu expira ca o cutie de iaurt. Sau ca o tomata uitata pe ultimul raft al frigiderului.
Cand o vezi, te nauceste. E apetisanta, iti face cu ochiul mai ceva ca reclamele la pasta de dinti. Numai zambet, numai lapte, numai miere. E acolo, e la indemana, primitoare, tentanta. Te apropii, repetand pasii statorniciti prin repetitie ai acuplarii timp de mii de ani. Daca produsul e de calitate, incerci sa nu arzi etapele. Nu trisezi, esti cinstit si joci dupa reguli. O evaluezi corect si esti gata sa platesti pretul. Ai impresia unei afaceri oneste. Si asa si este. Pana la starea civila.
Sa recapitulam. Daca n-o ceri de nevasta, esti ok. Esti in siguranta. Ai platit si ai obtinut ceea ce iti facea trebuinta. Daca o ceri de nevasta insa, vei fi fraierit. Tras pe sfoara. Inselat in cel mai penibil mod. Sa iti explic ce si cum.
A doua zi in frigider, nu vei mai gasi cea mai apetisanta tomata. Nici piersica aia coapta si aratoasa. Ci o smochina mucegaita, dar, in mod ciudat, expandata. Un mar gaunos si viermanos. De aceea, consider ca ceea ce numim contract prenuptial ar trebui sa cuprinda cateva clauze speciale referitoare la comportamentul si aspectul jumatatii pe cale sa se transforme in sase optimi post-mariaj. Incalcarea acestor clauze se sanctioneaza cu divort, pensie alimentara semnificativ scazuta, totul depinzand de capacitatea de negociator a fiecaruia dintre noi.
Partea buna e ca, daca nu le amenintati in mod pecuniar, este posibil ca ele sa cedeze destul de usor la semnare. Nu stiu de ce, dar femeile au o nestramutata incredere in ele. Am incercat sa-i demonstrez uneia odata ca, asa cum vad eu lucrurile, cunoscandu-i mama, bunica si vreo trei alte rubedenii de sex feminin, este foarte posibil ca si ea sa-si dubleze masurile dupa varsta de 30 de ani, perspectiva care ma ingrozea, sincer sa fiu. Ea nega cat se poate de vehement si nu o banuiesc de ipocrizie. Cred ca era sincera cand sustinea sus si tare ca dimensiunile ii vor ramane aceleasi. Nu cred ca si-ar fi propus sa se ingrase, ci pur si simplu ar fi fost invinsa de puterea genelor cu care lupta deja de ceva vreme, fara sa se planga prea mult, trebuie sa recunosc.
Iar cazul ei nu este singular. Pana la schimbarea de stare civila, majoritatea isi pun chingi la gura si lacat la frigider, fie ca sunt cuplate, fie ca nu. Dupa aceea, odata teritoriul cucerit, libertate, desfrau si ospete pantagruelice! Medicamente pentru activitatea hepatica si iaurturi contra balonarii sa fie ca-n rest n-avem grija. Chiar! Ati observat ca majoritatea reclamelor la aceste produse au protagoniste-femei? Si, daca da, v-ati intrebat de ce?
Si tocmai aici sta ciudatenia. Ca tot ele sunt cele care pretind ca dragostea si numai ea le mana prin oficiile primariilor. Daca e asa, ce se intampla cu iubirea, doamnelor XXL, dupa semnarea actelor? Ii slabesc ei balamalele? Brusc, focul din ajun devine o bricheta chinezeasca, verde fosforescent. De ce nu ne iubiti suficient de mult incat sa va mentineti? De ce va concentrati numai pe campania de cucerire, nu si pe cea de stabilizare? Stiti cum faceau romanii pentru a-si asigura completa aservire a zonelor ocupate? Odata anihilata armata, rezistenta militara, lupta lor nu se incheia aici. Trimiteau colonisti care asigurau continuitatea in regiune. Se implicau activ in administratie. Iar asta era la fel de important ca etapa anterioara. Acestia reconstruiau zona. Voi veniti, cuceriti, si dupa aia totul cade in paragina. Voi, in primul rand. Epavele casniciei.
Concluziile mele se bazeaza pe observarea – nu prea atenta, ca nu necesita – a unora dintre cuplurile pe care cunosc. Sirene inainte, balene dupa aia. Sigur, ati putea spune ca ambele specii traiesc in apa, dar niste diferente – deloc placute ochiului – exista totusi. Exista insa un anumit tip de situatie care poate face o balena sa inoate mai repede, sa se agite mai mult si sa paraseasca starea de placiditate casi-legumicola in care se adanceste, facand gauri in canapea si stricand arcurile din saltea: amenintarea unui adulter.
Numai ca, fetelor, cum sa va spun eu: e cam tarziu acum. Daca ne-a atras alta sirena atentia, degeaba se zbate balena. Poate sa se dea si de trei ori peste cap. Sigur, nici nu va strica. Pentru o eventuala viitoare casnicie. Asta in cazul in care n-ati depasit pragul fatidic. Ala de 30 de ani. Altfel, e inutil. Sunteti deja matusalemice. Cinstit va spun.
