fbpx

Am vazut, cu ochii mintii, filmul „50 de umbre ale lui Grey” si vi-l povestesc si voua

Autobuzele orasului sunt pline de reclame care anunta premiera iminenta: momentul in care filmul facut dupa cele 50 de umbre ale unui anume Grey va izbi creierasele feminine aflate si asa intr-o stare incerta de agregare. Ziua impactului nu este una intamplator aleasa: ce perioada mai buna de deschis chakre si fragezit minti, si asa zamarcaite, sub ciocanele roz in forma de inimioare, cum altfel?, decat Valentine’s Day?

Numai ca anul asta, iata, ziua lui Valentin cel mare si potent nu va mai fi in tematica roz, ci cu accente sado-maso. Semn ca am facut un pas mai departe pe drumul zdruncinat al eliberarii feminine.

Exagerez, desigur. De fapt, si povestea asta, ca si altele din acelasi aluat (vezi Twilight), nu face decat sa asigure orice tantaloaica ca e indreptatita sa se simta sexy, imprevizibila si periculoasa. Sigur ca eroina e o fata cuminte, care sare din virginitate direct in coada de cratita incinsa a unui miliardar.

Haideti sa va povestesc filmul dinainte de a-l fi vazut. Voi adapta desigur realitatea filmica la plaiurile dambovitene pentru ca voua sa va fie mai usor sa va identificati cu eroina. Am inteles ca femeile au chestia asta: vor sa sufere cot la cot si penetrare la penetrare cu personajele cartilor pe care le citesc. Singura mea documentare se limiteaza la vizionatul trailerului si la experienta mea de atent si fin observator al psihicului feminin.

Ea e cam de la tara. O fata simpla, din popor, dar innobilata de aspiratii inalte: vrea un trup de zeita pritocita in Dorobanti si pace mondiala, laolalta cu salvarea fluturasului cacaniu de stepa. Intru realizarea acestor nazuinte, studiaza jurnalismul la o facultate particulara, a carei taxa o platesc parintii ei, cultivatori de pepeni din Dabuleni. Poarta puloverase crosetate cu abnegatie de o bunica pensionara, fosta centralista in comuna. Pe sub, are camasute inflorate din material supraelastic pe care le achizitioneaza la bax din Dragonul Rosu. Pe scurt, o fata modesta, oarecare, cu parul prins intr-o coada oarecare, in fata careia sigur barbatii n-ar face coada, ca-n reclama la samponul neoarecare.

Citeste si:  Femeile si furtunile tropicale...

Totusi, pe undeva se ghiceste ca ea, in spatele aspectului posac, comun, din fibra supraelastica, ascunde un miez sexos si infometat, dornic de provocari nemaivazute.
La facultate, e trimisa sa ia un interviu unui bogatas. Care, sa vezi chestie, nu arata ca astia de pe la noi, Ioan Niculae sau cam deja apusul Irinel. Ci e tanar (poate un soi de Sebastian Ghita), in putere si poarta costume care nu par luate din complexul mai sus citat. Pe scurt, fata noastra e prastie. Intimidata de simte cum i se topesc chiloteii de plastic, trei la zece lei. Aflata in luxosul lui birou, stand pe un scaun care costa cat trei salarii medii pe economie, fata noastra, sa-i zicem… Mirela, se frichineste si nu stie cum sa-l intrebe mai repede ce zodie e si ce ii place sa faca in timpul liber. Acum el ce sa spuna? Ca-i place sa faca sex fara implicatii? Spune si el ca joaca sah, danseaza si sta pe Fb, dar rapid, si schimband repede vorba spre hobby-urile ei.

Citeste si:  De ce exista pompieri...

Mirela e coplesita. Nimeni nu i-a mai acordat asa atentie. Se vanzoleste si se vanzoleste si nu stie cum sa raspunda mai pertinent. Este intimidata sizice, luand culoarea unui gogosar Olimpia, „nu-s asa multe de stiut despre mine, hi, hi, uita-te la mine”, lasand ochii in jos spre camasa inflorata cu maximumul de modestie imaginabil. Ceea ce el si face, patrunzand-o cu niste ochi patrunzatori ca doua patrunzatoare penisuri de central-african.

Pe urma, cam la vreo saptamana, Mirela isi ia un alt puloveras si, plina deodata de o nemaipomenita incredere in sine, se mataie ca trebuie sa fie cam plictisitoare viata de afacerist miliardar. Chestie care-l supara teribil si care-l face s-o izbeasca de-un perete intr-o scena care ar putea fi interpretata drept violenta domestica daca n-am ghici si o erectie in cadru.

Dupa asta, Mirela e dusa cu elicopterul in satul parintilor pentru conservele de toamna. Miliardarul este vrajit de ingenuitatea ei, evidentiata printr-o rochie piersiciu-feciorelnica desi Mirela numai fecioara nu mai era. Cu cei doi neuroni alaturati pe care ii are, e patrunsa de-o evidenta : omul e periculos si dragostea lor se poate lasa cu contuzii. Mai bine incearca ea sa-si refaca relatia cu Catalin, un baiat bun, student la conta, venit si el sa culeaga via. In timpul asta, miliardarul isi ia un hanorac si incepe sa dea ture de stadion. Si cum alerga, testosteronul crestea. Bineinteles ca acneicul Catalin a primit un neregulamentar sut in zona dorsala, iar Mirela si-a reluat izbelile strasnice de pereti, noptiere, iar in vreo cateva ocazii chiar si piese de mobilier stradal.

Citeste si:  Aportul feminin la progresul tehnologic

El o anuntase, deh, ca nu e romantic in timp ce-i tragea de rochia piersicie la o cina in familie. Ea si-a spus in capsor „barbatii astia!” si sperand in secret ca infuzia potrivita de Celine Dion, suspine si amorasi de plus il va aduce pe calea cea buna. Tipul ii mai spusese, pe o voce tenebros-sexoasa, ca are niste pasiuni bizare, in timp ce rotea pe degete o masca de dormit in avion, pe care scria Lufthansa. Chestie care pe ea o excitase teribil si o facuse sa simta ca traieste mai periculos decat aia din Las Fierbinti. Ea nu zburase decat cu Blue Air, odata la bulgari, cand prinsese all inclusive la oferta.

Spre sfarsitul filmului, lucrurile cunosc o teribila intorsatura de situatie: miliardarul fusese fermier si de atunci ramasese cu o pasiune nesanatoasa pentru cai, bice si cravase. Mirela se simte la fel de rasfatata ca Black Beauty si, cu ochii protejati de aparatorile de mai sus, intinde boticul frematand dupa un cubulet de zahar.

Acum sper ca nu va plangeti de spoilere. V-am anuntat din titlu.

22 Comentarii
  1. :)))))) misto. deci asta zici ca se intampla? zici ca mi-ai stricat toata bucuria sa le vad eu la IMAX? nu stiu de ce naiba totusi in trailer n-am vazut nimic cu borcane de muraturi si Dragon… sa nu fi fost eu atenta in ideea ca mi-as strica bucuria ca totul sa fie in premiera la vizionarea in premiera? 😀

  2. Am ras de mi-au dat lacrimile! Nu aveam in plan sa ma uit la el dar mai-mai ca m-as razgandi. S-au m-as uita daca ai fi regizor! Nota 10 de 50 de ori!

  3. Hai ca m-ai facut curioasa. Zici ca asta e recomandarea ta de film de Valentine s Day ? (unde naiba e apostroful pe tastatura? fiindca nu e chip sa-l vad astazi…)
    Pai in cazul asta – mai ales fiidca-l recomanzi tu (la modul asta haios) – o sa ma straduiesc sa ma conformez 🙂

    In alta ordine de idei: te-ai cam putusosit, sa stii (hai sa nu sari in capul meu, e o constatare obiectiva si sincera). Cum naiba e asta cu un articol la doua luni pe site-ul asta? Rusinica…

  4. Erata:
    – fiindca (in paragragul 2)
    – puturosit (in ultimul..)

    Ma scuzati – ca de obicei, din cauza vitezei…
    Zi simpatica in continuare …cititorilor (de FLU) si misoginului, desigur…

  5. Totusi sunt curioasa domnule Maximus.. cum de ai ales acest nume de.. Mirela? De ce nu Ana sau Maria? Oricum tipa asta indiferent ce si cum s-ar prezenta eu zic ca e un pic cam.. iresponsabila. Dar asta ramane de vazut in urmatoarele filme :)))

  6. Ca om care a citit, în cadrul unui experiment, primul volum al trilogiei, mărturisesc: nu e nimic intelectual acolo.

    E îngrozitor scrisă, fără dram de talent, cu repetiții de începător enervant, cu introspecții simpliste și scene de sex care pot părea scandaloase dacă încă te lupți cu acneea adolescenței și n-ai nici măcar un cont de FB.

  7. @Irina: de aceea formularea de mai sus vag ironica…dar se pare ca sunt destui care percuteaza la astfel de stimuli…a se vedea englezii cu belle de jour; romanii cu belle de nuit…plictiseala maxima dar cu ifosele unei descoperiri epocale in destuparea mintilor mic burgheze…bla bla bla

  8. pentru Max: soundtrack=a recording of the musical accompaniment to a movie.
    si filmul asta chiar are un soundtrack de exceptie …Ellie Goulding-Love me like you do
    Bruce Springsteen-I m on fire
    Kings of Leon-Sex on fire
    Frank Sinatra-Witchcraft
    Lakme:flower duet
    Traviata,etc….

  9. Marturisesc : am citit cartea de doua ori! Nu intelegeam ideea, mesajul…Asta fiindca intreaga scriere e bazata pe stereotipuri: barbatii bogati sunt excentrici si virginele, bineinteles, se imbraca de la China Shop! De ce ne place sa citim astfel de carti? Fiindca ne regasim in ele! Avem fantezii sexuale neimplinite de …Catalin!

  10. Aaa, si ce mai place femeilor? Povestea, zorzoanele ce insotesc (musai!) orice partida de sex in incercarea de a aborda literar pornografia tiparita! E o tentativa de a aduce revista Playboy ( sa zicem…ca alta nu stiu…)pe rafturile librariilor! Sexul vinde orice!

  11. Ma bucur ca nu am vazut filmul, plus ca ma asteptam in sala ca toate aceste tate de au citit aceasta carte, sa aibe un bici pentru taranul de langa( dobitocul cu popcorn)

  12. @ Maximus: Nu stiu unde se duc cocorii cand se duc…probabil in tari mai calde :). Sau – cum spunea o doamna de la curatenie (cu care mai stau de vorba cateodata pe la sfarsitul programului) ”se duce si oaia unde-i iarba mai grasa” (m-a amuzat teribil formularea…) Dar ceea ce stiu e ca nu am reusit sa vad umbrele astea ale lui Grey. Ce ziceti, e ok sa le vad de Dragobete sau de Martisor daca nu m-am conformat si nu am reusit sa le vad de ziua cu Valentinul?

Lasă un răspuns la Roxana I. Anulează răspunsul

Adresa ta de email nu va fi publicată.